[Delagostini's Blog]

Brasil, meu Brasil brasileiro...

2009-12-07T08:13:00.000-08:00

"... terra de samba e pandeiro" e também de futebol!

Minha indignação foi tamanha com essa final de campeonato que me senti obrigado a desenterrar o blog... Que alias, merece um outro post para explicaçao. mas vamos ao que interessa...

Flamengo Campeão(?) do campeonato brasileiro de 2009

Antes que outros (e voces) pensem que seja dor de cutuvelo, inveja, etc etc vou deixar claro que essa é uma opniao neutra(?) de um sao paulino (pouco fanatico! pra nao dizer nem um pouco) sobre esse circo montado sob o nome de campeonato brasileiro.
Bom, por onde começar? vamos falar do palmeiras, que passou grande parte do campeonato isolado na liderança, com um introzamento perfeito entre os jogadores, provando ser digno da taça desse ano, de repente a coisa começa desandar, perto do fim ate sair no tapa seus jogadores sairam (entre si pra ser pior) mas isso, eu como sao paulino e um tanto quanto "nao neutro" nao vou discutir ja que o mesmo aconteceu "aqui em casa". O Fato é... desandou... e na cola dele vieram Sao Paulo, Flamengo e Inter... os 4 times "capengando" muito, tendo um jogo pior que o outro, mostrando que o futebol brasileiro nao é la tao digno assim da fama que tem, mas enfim, chegaram todos embolados na final, com uma margem minima entre um e outro... aí é onde entra o problema, que podemos chamar de problema brasileiro ja que isso nao se aplica apenas ao futebol, o penultimo jogo do flamengo foi contra o Corinthians, o curingao do nosso querido(?) presidente lula e da minha querida amiga Luciana, o presidente eu sei o que diria se fosse questionado sobre o caso ("nao sei de nada, companheiro"), a lu eu até imagino mas o fato é que o jogo foi entregue para que seu grande rival palmeiras se distanciasse um pouco mais da taça. O ultimo jogo foi contra o grêmio, o grande rival do internacional, que estava com uma das maos no trofeu e nesse jogo temos ate video de jogadores discutindo sobre nao chutar mais a bola ao gol.

O fato criançada é que... nao se pode cobrar do outro time sendo que o seu nao fez a sua parte... pq o internacional ou o sao paulo nao combinaram resultados com seus adversarios tambem? O campeonato era o mesmo, tdos tinham acesso aos mesmos recursos(?). Demorou alguns anos para os jogadores, com todo seu intelecto de doutores, perceberem que o campenato de pontos corridos é facilmente manipulável. E aí entra o problema do brasileiro: ele nao quer fazer o papel dele, ele quer arrumar alguem que faça e nesse meio tempo ele vai "levando com a barriga"
Outras 2 coisas que me incomodaram muito foi o fato do penta flamenguista virar hexa... No campeonato brasileiro de 1987, eu com meus 2 aninhos de idade lembro perfeitamente, que o flamengo se recusou a jogar a final e a CBF deu o titulo ao Sport Clube do Recife. logo... por que anunciar um hexa? aí ja entra minha visao neutra(?) que diz ser inveja do sao paulo ser o unico hexa no brasil... mas isso é assunto pra um outro debate.
A outra coisa que me incomodou foi o fato do STJD (superior tribunal de justiça desportiva) que deu puniçoes incabidas a alguns jogadores/times como o fato do Wagner Love (e de suas tranças que se fossem vermelhas e pretas nao seria suspendido) e o jogador, identificado, que invadiu o Morumbi, foi identificado e mesmo assim o Sao Paulo perdeu o direito de jogar seus ultimos (e importantissimos) jogos em casa...

Enfim... parabens aos flamenguistas... campeao eh campeao (ta Vanessa?). De uma forma ou de outra foi merecido, tao merecido ao flamengo como teria sido pra qualquer um dos outros 3 times que quase chegaram la. só acho que nao precisava ter tido essa conspiraçao toda de tantos lados pra isso acontecer. Espero que o crime caia por um tempo no RJ ja que o flamengo foi campeao e o botafoto e fluminense nao foram rebaixados, todo mundo tem motivo pra comemorar por la. Caso o crime caia eu, como sao paulino, sou o primeiro a criar uma caixinha de fundos para o campeonato de 20014. Assim nao teriamos gringo sendo assaltado, sequestrado e morrendo aqui dentro e passando a beleza(?) de imagem que só o brasil é capaz de mostrar.

Pra finalizar... falar do curitiba, que com toda a fama "europeia" que tem se mostrou bem brasileiro ao invadir o estadio, agredir jogadores, torcedores, arbitros, policiais, destruir a casa do proprio time que dizem amar tanto. E os policiais por sua vez se mostraram tambem brasileiros por esperar que o gramado fosse tomado pelos torcedores pra resolver meter bala pra todo lado.

Entao é natal...

2008-12-23T09:49:00.000-08:00

...E você já está no clima de dar e receber presentes... tá se fudendo pra bondade, felicidade e o que mais seja que o "espírito do natal" diz. Mas voce nao está errado, o natal nada mais é que uma bela campanha publicitaria, até mesmo o bom velhinho foi invençao comercial... sim, ou voces acham que ele usar branco e vermelho tem qual significado? as cores da roupa foram "inventadas" pela coca cola numa campanha publicitaria para que ele usasse uma roupa nas cores da marca em questao. Isso aconteceu em 1881 e mudou a cor vinho para a vermelha e branca. Perde um pouco a graça sabendo disso né? Pois é, pelo menos agora você pode nao se sentir tao culpado por nao espalhar a bondade pelo mundo nessa epoca tao graciosa.
"ahh mas nao é assim, o papai noel é um santo, o São Nicolau, que ajudava criancinhas pobres, bla bla bla." Outra coisa engraçada né? esse é um feriado religioso, de uma crença teoricamente monoteísta, mas a igreja catolica tem, alem do papai noel mais de 10.000 santos, além é claro da santissima trindade... trindade igual a 3 certo? Como pode-se dizer que voce acredita em apenas um deus se no natal vc da o brinquedo que ganhou ano passado pras crianças pobres segundo seria a vontade do papai noel? Quando voce está sem dinheiro voce pede a deus, quando vc é feio, sem dente e nao tem o habito de tomar banho mas mesmo assim quer arrumar uma modelo para namorar vc pede ao famoso santo expedito (o das causas impossiveis), quando voce nao pode engavidar o mesmo, quando precisa de chuva para sao pedro. E voce critica a antiga religiao dos gregos onde os homens pediam a thor (o deus do trovao) o mesmo que pedem a sao pedro e pediam a Afrodite muitas coisas que pedem ao santo expedito... se eu fosse listar eu ficaria aqui um mes porque como eu ja disse sao mais de dez mil santos catolicos (e como santo catolico podemos englobar tbm as novas religioes que sao um misto de catolicismo e protestantismo).

Enfim, como presente de natal estou te dando a opção de pensar no assunto e nao ser mais um idiota alienado que acredita em coisas impostas por um mundo capitalista e que tem um unico objetivo, ganhar às suas custas. Feliz Natal!

A Inveja eh Phoda

2008-12-09T08:44:00.000-08:00

Pois é meus amigos... domingo tínhamos 2 torcidas: Os São Paulinos torcendo para o seu time e o resto do brasil torcendo para o grêmio... Até o internacional tava torcendo para seus eternos inimigos gremistas, corintianos e palmeirenses pela primeira vez na historia torceram para o mesmo time, tudo (ou nao) e todos contra o grande tricolor.

Foi um campeonato conturbado, o Sao Paulo começou mal, encerrou a primeira fase sem grandes resultados mas dali em diante conseguiu calar a boca de todo o país, mostrando o por que de ser o unico time brasileiro a conquistar o hexa campeonato... e o unico também a vencer 3 vezes seguidas esse mesmo campeonato, ahh claro, o único time brasileiro tricampeao mundial... é de se entender que queiram nos chamar de bambi, que saia boatos que compramos juiz com um simples ingresso do show da madonna (e a CBF ainda deu ouvido pra uma coisa dessas...)
O time campeao ganharia R$1.500.000,00 do Clube dos 13 (entregue ontem ao Sao Paulo no evento oficial da entrega de premios) e o juiz seria comprado com um ingresso do show da Madonna? mas tudo bem...)
Mas enfim, depois disso tudo, pouco antes do inicio da ultima partida chega o vice presidente do São Paulo, puto pela situaçao (logico) e anuncia o rompimento do Sao Paulo com a Federação Paulista de Futebol e também seu desligamento como diretor da FPF.
O arbitro foi trocado a 1 dia da final, o jogo começa com um juiz novo e aos vinte e poucos do primeiro tempo o Sao Paulo faz um gol claramente impedido (o sao paulo devia ter 2 ingressos pro show da madonna acredito eu, ou 3 ja que o bandeirinha tbm considerou o gol legal). Assisti ao jogo pensando naquilo... Se a porra do Goias fizer um gol fudeu porque aí todo mundo vai falar que ganhou roubado... o Gremio, com a ajuda de todo o país, conseguiu fazer sua parte, mas infelizmente (digo infelizmente me referindo aos bambis de verdade... aos gauchos e a todos os filhos da puta que torceram contra o SPFC) o Goias nao conseguiu fazer a sua e deixou livre para nos essa marca historica impossivel de ser alcançada por outro time em menos de 2 anos... Sim, porque o Sao Paulo ja era o unico penta brasileiro...
Nessa hora eu lembro tanto da Lu me torrando as paciencias que ate dou risada sozinho hahaha
Mas o importante é isso, conquistamos, gostem ou nao. Ano que vem tem outro... e lembrem-se ainda da tempo de virar sao paulino, agora na epoca das vacas gordas ninguem pergunta se vc sempre foi tricolor, é soh comprar a camisa e sair na rua, se te chamarem de bambi é soh dar 6 pulinhos... um pra cada titulo!

E por falar na Lu, quero dar os parabens ao Corinthians também... nao é facil vencer o campeonato da segundona né, mas voces conseguiram, quem sabe ano que vem nao ficam entre os 8 primeiros pelo menos da serie A... uhahuahuauhahauhahuaauhauh de qualquer maneira "welcome back motherfuckers"

Abaixo uma noticia que deve ser lida por todos, ouçam a voz da experiencia hahaha:

Rei do futebol pede que clubes brasileiros tenham o São Paulo como um exemplo

Qual o Nome do Filme?

2008-12-06T16:41:00.000-08:00

As antigas e ridiculas piadinha de "qual o nome do filme" uhauhahuahua
E aproveitando o gancho, nao deixem de entrar no www.otal.com.br e pegar seus filmes. Se tiver um site/blog por favor ajude a divulga-lo utilizando o .gif que tem aqui do lado direito do blog.

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Hondas.
Qual o nome do filme? 'Poca Hondas'.

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qualo nomedo
filme? 'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela
então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme? 'Forre
este Grampo'

Um menininho tinha um gatinho chamadoTido, que toda noite
dormia num Cestinho. Um belodia, o menininho foi procurá-lo e não o
achou. Qual o nome do filme? 'O Cesto semTido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de
Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome
do filme? 'Mil São Impossível'

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele
andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'.

Era uma vez a pequena Marina que,para fugir da rotina da
fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha. Qual o nome do filme? 'Vinte mil éguas sobre
Marina'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram
expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme? 'Aliche no país das más
ervilhas'.

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram
vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos
filhotes. Qual e o nome do filme? Lêndeasda Paixão' (sem comentários.. .).

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que
este contou tudo para a sua mãe.Qual e onome do filme? 'Bate, mãe, em
Robin'.

Um homem e uma mulher,ambos sem os dois braços, decidiram
casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade!Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme? 'Mudança de hálito'(péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a
vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.Qual e o nomedo filme? 'Largou
a Azul'.

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele
largou a profissão. Qual o nome do filme? 'Oex-ursista' ( esse foi o
melhor! Rs).

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para
que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual onome do filme? 'Tó,
estore!' (boa! Rs).

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do
filme? 'Olha quem está falando!'(boa! Rs)

20 perguntas...

2008-11-13T17:49:00.000-08:00

Bom, o Tulio mandou por email e como eu achei interessante vou postar aqui! É bem interessante, voce precisa pensar num objeto, e ir respondendo as perguntas... O sistema garante que em 20 perguntas adivinha o que voce pensou, no meu caso precisou de 28 mas nao deixa de ser bem legal.

Delagostini's Blog versão 2.3

2008-11-04T09:49:00.000-08:00

Entao, tava adiando essas mudanças por um bom tempo. Eu tava meio grilado com o rumo que isso tava tomando, de conteudos aleatorios e engraçados para uma especie de diario entao resolvi apagar varios posts, os bem antigos eu deixei... ate pq haja saco e tempo pra conferir um por um né?! mas enfim... só vai entrar conteudo inteligente, engraçado e de preferencia nao pessoal aqui agora. Digo de preferencia porque exceçoes tem que existir para que a regra se confirme entao... desculpem pela falta de atividade dos ultimos tempos e vamo que vamo.

Mesa de Buteco

2008-08-29T10:14:00.001-07:00

Mais uma semana se passou e minha dieta etílica seguindo firme e forte. Ultima sexta feira do mês... dia de london pub com Lisias e banda. Nunca fui fã do estilo musical... até "ganhar" um primo pagodeiro hahahaha agora no que depender de mim nao perco uma mesa de buteco. Até porque nao é pagode, é samba, é axé... enfim, algo mais animado e com um pouco mais de cultura. E como é sexta feira, dia de recesso da dieta, o negocio vai ser entrar de cara na heineken novamente. Boa sexta, bom sabado e bom domingo pra todo mundo! Nas fotos algumas propagandas da heineken.

Olim...Piadas 2008

2008-08-27T07:56:00.000-07:00

Recebi por email e achei interessante divulgar...
Já nao sou fã desse tipo de evento (olimpiadas, copa do mundo, etc). Desse tipo de evento nao, mas da participaçao do Brasil. O tanto de problemas que a gente vem enfrentando aqui dentro não nos dá o direito de comemorar uma medalha conquistada do outro lado do mundo por um esporte sem apoio e sem incentivo de ninguem. Antes dessa Olimpiada quem era o Cesar Cielo? alguem ja tinha ouvido falar? na Maggi provavelmente ja, e quando ouviram foi pelo dopping que ela foi pega e afastada do esporte por varios anos. Quem nos dá o direito de comemorar a vitoria de alguem (porque essas vitorias nao foram brasileiras... o brasil nessa historia muito ajudou se nao atrapalhou nenhum desses atletas em toda suas carreiras)?
Outra coisa... Nomear o Pelé como embaixador ou responsavel, sei la, da possivel olimpiada de dois mil e la vai cacetada. Temos um bom tempo pra corrigir os problemas internos, mas será o suficiente? Países desenvolvidos sao contra (o povo é contra) a realizaçao dos jogos no pais pois sabem que no fim das contas causa mais prejuizo que lucro, mas o brasil nao... é louco pra sediar um evento desses. Agora, como vamos (re)construir estadios, vilas olimpicas, preparar hoteis, funcionarios e tudo que é necessario em alguns anos sendo que somos uma naçao de analfabetos?
Acredito que o povo brasileiro esteja precisando é da famosa "vergonha na cara". O Sr. Ronaldo Pacheco (da carta abaixo) tomou uma atitude digna ao meu ver.

Desculpas ao esporte e aos atletas brasileiros
Por RONALDO PACHECO DE 0LIVEIRA FILHO*

Desculpem pela falta de espaços esportivos nas escolas;

Pela falta de professores de educação física nas séries iniciais;

Pelas escolinhas mercantilizadas que buscam quantidade de clientes e não qualidade de aprendizagem;

Desculpem pela falta de incentivo na base;

Desculpem pela falta de praças esportivas;

Desculpem pelo discurso de que "o esporte serve para tirar a criança da rua" (é muito pouco se for só isso!);

Desculpem pela violência nas ruas que impede jovens de brincar livremente, tirando deles a oportunidade de vivenciar experiências motoras;

Desculpem se muito cedo lhe tiraram o "esporte-brincadeir a" e lhe impuseram o "esporte-profissã o";

Desculpem pelo investimento apenas na fase adulta quando já conseguiram provar que valia a pena;

Desculpem pelas centenas de talentos desperdiçados por não terem condições mínimas de pagar um transporte para ir ao treino, de se alimentar adequadamente, ou de pagar um "exame de faixa";

Desculpem por não permitirmos que estudem para poder se dedicar integralmente aos treinos.

Desculpem pelo sacrifício imposto aos seus pais que dedicaram seus poucos recursos para investir em algo que deveria ser oferecido gratuitamente;

Desculpem levá-los a acreditar que o esporte é uma das poucas maneiras de ascensão social para a classe menos favorecida no nosso país;

Desculpem pela incompetência dos nossos dirigentes esportivos;

Desculpem pelos dirigentes que se eternizam no poder sem apresentar novas propostas; Desculpem pelos dirigentes que desviam verbas em benefício próprio;

Desculpem pela falta de uma política nacional voltada para o esporte;

Desculpem por só nos preocuparmos com leis voltadas para o futebol (Lei Zico, Lei Pelé, etc.);

Desculpem se a única lei que conhecem ligada ao esporte é a "Lei do Gérson" (coitado do Gérson);

Desculpem pelos secretários de esporte de "ocasião", cujas escolhas visam atender apenas, promessas de ocupação de espaços político-partidá rios (e com pouca verba no orçamento);

Desculpem pelos políticos que os recebem antes ou após grandes feitos (apenas os vencedores) para usá-los como instrumento de marketing político;

Desculpem por pensar em organizar "Olimpíadas" se ainda não conseguimos organizar nossos ministérios; nossas secretarias, nossas federações, nossa legislação esportiva;

Desculpem por forçá-los, contra a vontade, a se "exilarem" no exterior caso pretendem se aprimorar no esporte;

Desculpem pela cobrança indevida de parte da imprensa que pouco conhece e opina pelo senso comum.

Desculpem o povo brasileiro carente de ídolos e líderes por depositar em vocês toda a sua esperança;

Desculpem pela nossa paixão pelo esporte, que como toda paixão, nem sempre é baseada na razão;

Desculpem por levá-los do céu ao inferno em cada competição, pela expectativa criada;

Desculpem pelo rápido esquecimento quando partimos em busca de novos ídolos;

Desculpem pelas lágrimas na derrota, ou na vitória, pois é a forma que temos para extravasar o inexplicável orgulho de ser brasileiro e de, apesar de tudo, acreditar que um dia ainda estaremos entre os grandes.

*Ronaldo Pacheco de Oliveira Filho é professor da Secretaria de Educação do DF (cedido à UnB) e da Universidade Católica de Brasília.

E eu que era grilado com a Xuxa...

2008-08-20T11:43:00.000-07:00

Pode ate ter ferrado com minha infancia e me feito um tarado mas pelo menos ela nunca foi presa...
hahahahahaha ahhh sim, foi só eu ou vcs tbm acham q esse mickey parece com o Ronaldo Gordomeno?

Branca de Neve e Mickey Mouse são detidos na Disney
Os visitantes que foram passar um dia no mundo mágico criado pela Disney ficaram atônitos ao ver policiais prendendo Cinderela, Branca de Neve, Sininho e Mickey Mouse.

A polícia foi à entrada da Disneylândia em Anaheim, perto de Los Angeles, depois que um grupo de funcionários, alguns vestidos como os personagens imortalizados por Walt Disney, fizeram um protesto para reivindicar melhoras trabalhistas, informou a imprensa local.

Após uma manifestação que começou em um dos hotéis do complexo até a entrada do parque, alguns dos funcionários bloquearam por quase uma hora um cruzamento muito movimentado.

O protesto desencadeou na detenção de 32 pessoas sob acusações de desobedecer a uma ordem de um oficial e cometer duas infrações de trânsito.

Os detidos devem ser libertados ao longo do dia. Os manifestantes representavam mais de 2 mil funcionários dos hotéis Paradise Pier, Grand Californian e Disneyland Hotel, propriedade da empresa Disney, cujo convênio finaliza em fevereiro.

O sindicato afirmou que as condições oferecidas por Disney em sua última oferta impedirão que muitos trabalhadores possam receber o seguro médico e geram desigualdade entre os empregados ao estabelecer duas categorias salariais.

A empresa informou que as conversas para estabelecer o novo marco trabalhista ainda não terminaram, mas atribuiu a falta de acordo a que nos últimos seis meses o sindicato só tinha se sentado à mesa de negociações em 11 ocasiões, enquanto já tinha realizado 14 manifestações.

Fonte

***

Reloginho lateral roubado da Lu
e Selo dado pela Luize (que nao vou indicar ninguem pq esse negocio de selo começo vira corrente de email). Demorou mas postei. Gracias galega! ^^

***

Ressaca Sem Fim

2008-08-15T08:15:00.000-07:00

Ressaca Sem Fim
Matanza

Violenta, imoral, injustificável
Qualidades da cachaça que acabou comigo
Consciente da ruína desse estado lamentável
Posso dizer que vou parar, mas eu sei que não consigo

Ressaca sem fim

Muita dor de cabeça
Puro gosto de gin
Sede insaciável
Maldita ressaca sem fim

Convivendo com a verdade do dia seguinte
As ideias que eram boas são insuportáveis
A mulher que era linda vai ficando muito feia
Os que eram meus amigos são apenas miseráveis

***

Essa semana nao perdoei nem a segunda feira, to com a cabeça doendo, o sono ta federal, alem da ressaca normal bateu a moral... enfim... Sem mais por hoje...
Será que isso funciona?

***

Você é gay ou nao?

2008-08-13T13:23:00.001-07:00

Faça o teste! é valido para homens e mulheres...

Intriga da Oposiçao...

2008-08-13T05:50:00.000-07:00

Hoje, pela terceira vez recebi esse texto teoricamente assinado pelo Jabor pra ser colocado no blog (por 3 pessoas diferentes) dizendo ser "a minha cara".
chega ate me ofender porque uma coisa que sempre fui é fiel em todo relacionamento que eu tive mas como o resto acaba sendo engraçado e educativo... vou postar... pelo menos assim num corro o risco de me mandarem de novo e falarem q é a minha cara de novo!,

Uma outra consideração a fazer... duvido de verdade que esse texto tenha sido escrito por ele. Nao sou expert em literatura e muito menos em mulher mas eu falo que isso tem cara de texto escrito por mulher traída que assinou como uma personalidade pra conseguir divulgaçao do texto.

Uma visão real.
(Arnaldo Jabor)

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, pararem detentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1º

Não existe homem fiel.
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles
bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º

Não desanime.. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º

Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma
mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização..
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho..
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família
estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na
empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) - vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para
se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc...nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair,fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º

Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que vc imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos
profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem). Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer
sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

6º

ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS
É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º

90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por
isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º

Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vidafaça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão(não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:

9º

Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico..O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).. O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher?

Entendam essa profissao de malucos...

2008-08-08T10:08:00.000-07:00

De começo quero agradecer a Jade pelos selos. Postarei algo sobre isso depois, aqui no meu trabalho bloquearam meu computador para fazer donwloads de imagens, uso de msn, sites de busca......... enfim, eou consigo acessar o orkut (sim, o mais idiota continua disponivel), meus emails e o blog. Agora, como que uma pessoa bloqueia essas coisas em um computador de publicidade e marketing? era tudo q eu queria entender mas... enquanto isso continua nao tem muito a ser feito a nao ser fiçar em blogues.

Esse videozinho, coinscidentemente ou nao, veio parar no meu email hoje e de uma forma bem remota mostra o que é ser o matheus no serviço hoje. Na verdade o video mostra a rotina publicitaria que, por mais que pareça engraçada e mentirosa, é EXATAMENTE o que acontece, nao existe nada mais veridico que esse video pra mostrar a rotina da nossa profissao... chega a ser triste.

Nossa, essa semana eu estava grilado com tudo isso, serviço nao adiantando, trabalhos começando a acumular, saídas sem graça a noite... enfim, tava tudo uma merda... ate ontem (santa sexta, que nessa semana foi adiantada pra quinta sera?). Fomos na sinuca e fazia tempo que eu num divertia desse jeito! tava precisando mesmo. Ahhh claro, e do nosso lado tinha 2 casais de moças. As 4 de namoradinhas mesmo, dando beijinho na boca, na nuca, mordendo orelhinha, abraçando, compraram flores umas para as outras... essa coisa desse mundo moderno que a gente acha tao bonito de se ver. Ae voce deve ta pensando "po, 2 casal de sapatao numa sinuca? deve ser mais feia que encochar a mae no tanque." O pior é isso, 3 das 4 eram muito gatas mas nem foi por isso que a noite foi boa nao. Assuntos foram colocados em dia com os amigos de infancia, 12 garrafas de cerveja foram consumidos por 2 pessoas (o terceiro elemento num quis beber por medo da lei seca) e por mais algumas coisas que fizeram dessa noite de quinta uma "classica" sexta feira. Posso me acostumar facil nessa vida! huauhauhahuauhahu

Pequim 2008 e Anistia Internacional

2008-08-07T13:05:00.000-07:00

Bom, eu tava esperando reunir mais informaçao pra fazer esse post. Ate que hoje chegou por email um link da reportagem sobre o tema.
O negocio é o seguinte, 2 filiais da Anistia Internacional fizeram, atraves de uma puta duma agencia, varias peças "em prol dos direitos humanos".

No portal da globo tem o seguinte:
"Os anúncios foram encomendados pelas filiais da instituição na Eslováquia e na França. Ao lado de imagens fortes, que misturam esporte e violência, os cartazes trazem a inscrição “Após as Olimpíadas, a luta pelos direitos humanos deve continuar”. Criadas pela agência TBWA, as imagens se tornaram ações virais, ou seja, peças veiculadas de forma não oficial, usando meios de divulgação rápida como a internet."

E diz tambem:
"As imagens não estão adequadas à nossa estratégia internacional de comunicação, seja no tom ou no conceito. Elas representam a violência ligada a eventos esportivos, o que pode ser ofensivo – explica Rob Godden, gerente de Projetos Olímpicos da Anistia, em e-mail enviado ao jornal “Sydney Morning Herald”, da Austrália. "

Depois disso o cara fala que nao deixou essas imagens vazarem de proposito, que os países que produziram tais peças também foram contra o resultado final e toda essa ladainha. É claro que estamos de frente com uma mega campanha publicitaria que envolve muito mais que apenas defender os direitos humanos como um todo. As olimpiadas acontecerão na China, famosa pelo governo radical e extremista.

Segue abaixo algumas das peças polemicas.

***

SONO! MUITO SONO! Culpa de quem? hahahahaha

***

Será eu amanha?

2008-07-21T13:33:00.000-07:00

Tira o Pijama, transfere a materia de BH pra Uberlandia, volta pra sabado dia 19. O Matheus na rave (caralho, como eu ando mudado, primeiro foi o post de sertanejo, agora eu assumindo que fui numa rave), uns 200 PM cercando a area, eu de carro e da 1 as 10 bebendo. As 10, com quase 50 reais a menos (tudo em cerveja) eu resolvo ir embora. No primeiro quarteirao ja dou de cara com uma das 15 blitz q estavam tendo. Ja entro na contra mao e dou um jeito de chegar em casa...
Um dia eles vao consegui me pega ae eu to fudido! Enquanto isso, como diria uma amiga, vamo bebe porque amar ta dificil.

Batman Dark Knight

2008-07-21T04:51:00.000-07:00

Nossa, faz um tempinho que nao falo de filme aqui no blog. Domingo fui assistir ao Batman Cavaleiro das Trevas, eu sempre odiei Batman, acho ele um anti-heroi muito forçado, acho a construçao do personagem mal feita além de ter toda aquela questao do homossexualismo que nao quero entrar em questao pra nao posar de preconceituoso nem nada do tipo. Até porque nao tenho nada contra, o cara só ta dando o que é dele. E falando nisso, o tchan do filme fica por conta do Curinga (que fez o segredo de broke back montain - porque batman ta sempre ligado com viadagem de algum jeito?). O cara, Heath Ledger, realmente nao teve chance de ver sua obra prima finalizada, morreu antes da estreia, de overdose. Uma Historia cheia de mal entendidos e pontos que nao foram bem esclarecidos, foi o ator do filme Casanova, 10 coisas que odeio em voce e alguns outros bem famosos mas foi como Curinga que ele se superou como ator em minha opinião.
Enfim... tirando o Dr. Octopus do Homem Aranha, o Curinga é o unico vilão que eu realmente gosto e com certeza o Heath assistia ao desenho quando era criança porque ficou muito fiel ao personagem tornando esse o principal motivo pra se assistir ao filme. Principal porém nao o unico. O Duas Caras, apesar de uma interpretação nao tao boa assim, ficou muito bem produzido valendo entao pela maquiagem. Trilha sonora mais ou menos, o mesmo Batman de sempre, uma mocinha que nao tem os encantos de uma mocinha de filme que estamos acostumados, veículos pouco explorados em comparaçao com os outros filmes da serie e muitas outras coisas deixaram a desejar mas de novo eu digo: Pelo Curinga vale a pena assistir.

***

"Why so Serious?"

***

Nao Vale Apedrejar Antes de Ouvir...

2008-07-18T06:22:00.000-07:00

Antes de mais nada... é musica sertaneja (ohhhhhhhhhhhhh musica sertaneja no blog do matheus). É... mas antes de enche o saco ouve e le a letra! Ontem ela tocou no buteco, é de uma dupla daqui de Uberlandia e que ta começando a estourar nas paradas sertanejas por aí. Essa musica começou na semana santa, com a viagem pra Caldas Novas, só tocava ela e umas 15 vezes por dia. Tava todo mundo no ruim, largado e bebado. A letra é excelente e anda correspondendo à minha vida nesses tempos. Entao vale a pena ouvir, nem se for pra dizer "que bosta heim matheus".

A Marvada Pinga
Marco e Mário

Água de cana, alma de satanás,
Setenta capeta não faz o que a pinga faz,
Desce pinga o buraco sem fim,
E que não encontre "fígu" nem rim,
Aceita "estâmu", que é leite.

A "marvada" pinga que corre nas veia,
Dissolve as tripa, sapeca o "estâmu"
E dizima as lumbriga
E nesse ponto até que é bão
Mas tirando esse ponto a coisa é feia
Deixa a cara inchada e "vermeia"
Faz o homem dormir na escada da igreja
E não deixa ele entrar de vergonha.

(Então por quê que "ocê" bebe sô?)

É que a Zenaide me largou
Não esqueço do cheiro e nem do sabor
Não esqueço o dia em que tudo começou
E pra parar com isso eu mergulho na pinga
Desse jeito que eu tô não vai sobrar mais nada
Pra contar história
E o pior é que eu acho que é isso que eu quero,
Eu troquei a Zenaide por pinga

Mais um Momento de Reflexão

2008-07-09T05:38:00.000-07:00

A imagem é soh pra nao deixar passar em branco mesmo e porque eu achei engraçada! Acredito q o Pedel que ia gostar dela mas enfim...
Encontrei algumas perguntas bem interessantes, sera q vcs conseguem saber a resposta de alguma delas?

1. Por que o presidente da bosta desse país usa terno Armani?

2. Por que o presidente da bosta desse país pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?

3. Por que o presidente da bosta desse país acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de 'perseguido político' isento de Imposto de Renda, salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da República?

4. Por que o presidente da bosta desse país é perseguido político, sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?

5. Por que o presidente da bosta desse país comprou um avião da concorrente da Embraer?

6. Por que o presidente da bosta desse país se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?

7. Por que o presidente da bosta desse país protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?

8. Por que o presidente da bosta desse país se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?

9. Por que o presidente da bosta desse país, quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?

10. Por que o partido do presidente da bosta desse país tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?

11. Por que a mulher do presidente da bosta desse país não faz absolutamente nada?

12. Por que o presidente da bosta desse país não sofreu impeachment como o Collor sofreu?

13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep. cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não foram?

14. Por que o presidente da bosta desse país nunca soube das coisas do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?

15. Por que o presidente da bosta desse país permitiu que um índio boliviano, safado, sem vergonha, nos roubasse a Petrobrás na cara dura, e não fez absolutamente nada a respeito?

16. Por que caralho de motivo tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, artistas, reitores e outros membros da nata do país continuam apoiando a porra do presidente da bosta desse país?

Eu coloquei em negrito as melhores e roubei as 16 do acidez mental.

O CERCO ESTÁ FECHANDO!

2008-07-04T13:08:00.000-07:00

Vejamos por exemplo:

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. Vai ter desemprego.

2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? E as gordas ????

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai custar 1 real

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.

6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras??? Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!!!!!!!!

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo. Olha o desemprego ai outra vez.

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. E da-lhe desemprego

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ?? Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 - O baldinho na tia Carmem vai virar lata de tinta de 18 litros.Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais. Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro.

As fábricas vão falir ( que puta desemprego)

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas.

Baita problema social.

15 - E quem vai faturar com essa lei???? O governo e os nossos amigos advogados.

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO - CARRO-BOY

O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS

Andar com um baseado no bolso.

Quando o brigadiano te atacar, já desce fumando.

Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI

Podemos chegar em casa as 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.

***

Flor, seu pedido é uma ordem, voce sabe disso neh?!
Voce pediu eu cumpro sorrindo, tá no blog.

***

E amanha tem festança junina no camaru com 3 sertanejo ae... 1 deles eh o zeze de camargo e luciano, os otro eu num sei nao. Só oq eu sei na verdade é que eu tenho credencial pro camarote extra super hiper vip com tudo qnt eh tipo de alcool liberado. Como que eu vou fazer eu num sei pq minhas fontes ja disseram de 3 mega blits da puliça que vai ter na porta. Das duas, uma. Ou o taxi vai trabalhar mais ou eu vou sair depois do sol pq ae uzhomi ja vazaram hehehe

Fato Curioso:
A Policia Militar de Uberlandia nao possui NENHUM bafometro. A Federal tem 2, eles pegaram emprestado e tao aprendendo usar fazendo barreiras nas principais avenidas da cidade atrapalhando ate ciclista e prendendo ate pedestre alcoolizado. E antes de conseguir esses bafometro de cortesia eles estavam pegando nego "aleatoriamente" e levando aos postos de saúde pra fazer exame de sangue.
Vo vender meu carro só pra pagar taxi agora, abrir uma conta no banco com nome de "taxi" e torcer pro taxista num ter comido bombom de licor.

Novo Emprego

2008-07-03T12:30:00.000-07:00

Cansei dessa vida de Publicitario...
E como enxerguei uma brecha no mercado atual, onde motoristas nao podem nem bochechar a boca com listerine, resolvi investir num negocio proprio, estou selecionando crentes de todo o Brasil para serem motoristas. Não é necessário carteira de habilitação.
Vejam um dos carros da minha nova frota.

Missão dada...

2008-07-03T04:22:00.000-07:00

Missão Cumprida caro Tulio.

Confesso q quando olhei de cara no Blog do Tulio achei que fosse a tal lei seca q vem fudendo com a vida de todos nós. Mas nao. Trata-se de uma lei em que TUDO que voce faz na internet será monitorado. ou seja, privacidade 0 e quem acompanhou uns posts "antigos" meus sabe o quanto fico puto qnd mexem com minha privacidade. acredito ate que seja por isso que o fdp do tulio me mandou. pra sacanear logico. Mas até esse momento nao passaria mesmo de uma piada, acontece que agora eu sou um contraventor. Como eu tambem ja citei nesse blog, sou um dos donos do www.otal.com.br que é um site de indexar links de videos, musicas, programas, etc. para Emule

Aqui 2 artigos que explicam melhor a cagada do nosso excelentissimo Sr. Senador (nao sei porque escrevendo isso me lembrei da musica Vossa Escelência dos Titãs, mas enfim...
http://samadeu.blogspot.com/search/label/ataque%20a%20liberdade
http://homembit.com/2008/07/o-verdadeiro-big-brother-brasil-pode-comecar.html

Entrem, leiam e se informem.

***
Fato Curioso sobre a privacidade
Após eu colocar o contador mostrando de onde as visitas vinham a cada dia que passa os acessos diminuem mais e mais. Bem como os visitantes. Ou seja, pessoas deixaram de visitar para que eu nao saiba que aqui estavam e outras deixaram de ficar fuçando por medo de aparecer na "bina".
Logo logo vou retirar esse "serviço" oferecido. Coloquei para que certas pessoas desconfiassem e parassem mesmo, o que eu nao esperava era que pessoas que nao tinham nada a ver com isso parassem tambem.

***

Cabação

2008-06-26T11:57:00.000-07:00

Tantos dias ausente daqui e foi só voltar com 1 que eu nao resisti.
E nao resisti a essa imagem também. Como diria o Tianastácia "...se o cara nasce mané, cresce mané, morre mané...". Mas e voce, ta afim de fazer "outras coisinhas a mais"?

Aos manés online, clica na imagem que ela aumenta.

Tele Catch de Verdade

2008-06-25T10:16:00.000-07:00

Seguinte... se voce tem nojinho (hahaha lembrei da Lu, da Gabi e do Polenguinho) nem assiste. Mta violencia gratuita, sangue e idiotas. Acho que o melhor do estilo q ja vi no youtube. Prestem atençao no cara do arame farpado...

(video clonado do Nada que se Aproveite)

A mamae disse que eu podia

2008-06-25T07:31:00.000-07:00

Tem um povo hoje em dia que só pode ter isso como explicaçao!

E o tal do Brasileiro?

2008-06-19T05:25:00.000-07:00

É meus amigos... O jogo ontem foi feio, mas disso eu ja sabia assim que o jogo com o Paraguay acabou. E nao vou fica falando sobre isso aqui também. Até porque nessa terra de vagabundos tupiniquins futebol é motivo para qualquer coisa, menos trabalhar. Aqui no serviço mesmo, na hora do café hoje começamos a comentar sobre o jogo... coisa de brasileiro mesmo, dar palpites daqui e dali, ate que um dos patroes apareceram. NENHUM de nós estava tomando o café mais. Estavamos cabulando alguns minutos de trabalho, mesmo sem perceber que faziamos isso, e o mais interessante? o meu patrao se juntou a nós.
Mas enfim... nao é dessa sem vergonhice brasileira que venho falar hoje também mas sim da imensa vergonha que nosso povo, e digo nosso 2 vezes porque alem de brasileiros foram os mineiros. Mas chega de enrrolaçao e vamos aos fatos. Ontem, antes do inicio do classico, imagens da concentraçao, dos jogadores se beijando(diga-se de passagem, que viadagem), do estadio, da torcida... ae o time entra em campo... As mesmas imagens se repetem mas param a imagem na torcida que cantavam em coro "eu, sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor" repetidas vezes. O galvao veio coma aqueles comentarios imbecis pra variar elogiando o povo brasileiro e o jogo segue... até um ponto que começa-se ouvir "ei dunga, vai tomar no cu" e "burro, burro, burro..." no mesmo coro do inicio do jogo. Eu confesso que nao estava vendo o jogo, estava trabalhando no computador mas a tv ali ao lado ligada. Até porque posso nao ser fã de futebol e nem dessa zona que esse país vira por conta disso mas com certeza nao gosto de argentino, mas o barulho da torcida foi tanta que chamou minha atençao e eu demorei a entender o que se passava. Aí eu penso... que brasileiro é esse que diz ter orgulho e amor por sua patria (profundo isso heim?) e desrespeita o tecnico de sua seleçao? Quem esse povinho de merda acha que é pra pensar que sabe mais que um cara que só fez isso a vida inteira, que comandou essa mesma seleçao na copa do mundo mais bonita de toda a historia do futebol? Nao estou defendendo o Dunga até porque sei que nao tenho conhecimento pra criticar ou defender. O cara só está fazendo o trabalho dele e como tudo que aparece na mídia ele tem que fazer de uma forma que agrade aos olhos dessa cambada. Ele nao vai tirar o fulano e colocar o ciclano, mesmo q um jogue melhor q o outro porque a midia gosta do ciclano. De futebol eu posso nao entender quase nada e nao gostar mas de marketing eu sei um minimo pra afirmar que todas as açoes em volta desse bando de analfabeto que passou a vida atras de uma bola sendo mais esperto que todos nós pois sabiam que se ficassem bons naquilo que faziam ganhariam rios de dinheiro, poderiam engordar e ate durmir com travestis que continuariam amados pelo publico.

E mudando de pato (nao o do futebol) pra ganso... ando meio sumido né? pra variar as perguntas, elogios e criticas vem por email e por msn (eu realmente nao entendo as pessoas, voces nao conseguem ver que logo abaixo disso aqui tem um espaço para COMENTARIOS?) mas a verdade é que trabalho ta aparecendo muito e dinheiro muito pouco entao pra esquecer eu saio pra beber nos momentos de folga (pra variar). Interessante como sao as coisas né? antes eu saía com a intençao de conhecer alguem interessante, que me tiraria dessa vida estranha que eu estava levando. Hoje eu ja vi que pessoas interessantes só aparecem quando voce quer achar tal pessoa interessante. Algumas apareceram mas eu constatei uma coisa ainda mais interessante. Eu nao queria alguem interessante, eu queria uma desculpa pra levar a vida que eu levo agora. (ou entao as pessoas nao foram interessantes o suficiente)

E pro bando de macho que entra aqui fica uma indicação , esse blog ainda ta no inicio, é de um conhecido meu e os materiais sao de qualidade por assim dizer hehehe

Festa no P.A.

2008-06-10T12:33:00.000-07:00

Bom, aos solteiros fica o convite, é só me avisar que vai. Ahh claro, atualizando os leitores, casa do P.A. é a minha casa, fui batizado assim no fest folia, e aos curiosos de plantão clique aqui e baixe as fotos do fest (da nossa turma pelo menos) pq aqui nao vai ter comentario nenhum de lá.
Em relaçao ao porque do "P.A." é melhor deixar quieto, tem certas coisas que o melhor é deixar na miúda como diria um amigo meu.

Hino Dos Solteiros
Velhas Virgens

A vida de casado é boa
Mas ser solteiro é que é legal
A vida de casado é fogo
A do solteiro é carnaval
Se o casado chega tarde
A mulher pega no pé
O solteiro curte a vida
E chega a hora que quiser
O solteiro curte a vida
E chega a hora que quiser
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não

Eu já estive lá e sei
É sempre aquela vidinha
Casado leva vida de rei
Mas tem que obedecer a rainha
O solteiro dorme com fome
Mas dorme a hora que quiser
Na cama que escolher
Cada noite com uma mulher
Na cama que escolher
Cada noite com uma mulher
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não

Hell's Most Wanted

2008-06-06T04:41:00.000-07:00

Continuando a serie desse post, segue mais um enviado por um amigo que esta morando na inglaterra. Os de lá conseguem ser mais trash que os daqui. mas pensando bem, o que, em londres, poderia ser pior que em uberlandia?
Apesar de estar em ingles da até pra um semi analfabeto entender o que esta escrito. Entre os mais engraçados sem duvida é o "fãs de esporte". Lu, voce e sua massa corintiana vao tudo pro inferno, vc viu neh?
Sem mais delongas o post de hoje fica por aqui e vamo que vamo que hoje tem frevo dos grande!

Cuidado com os detalhes

2008-05-07T13:20:00.000-07:00

Após um saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma
consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e faz bochecho com
4 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, chupa 25 balas de HALLS preto e é atendido
pelo Dr.. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o
profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!

***

Contribuiçao da Lu

***

Show de Fé(sta)

2008-05-05T11:24:00.000-07:00

Venho através deste convidá-los para mais um show de bizarrices que acontecerá em uberlandia.
Marque com seus amigos, compareça (nao se esqueça de ir com sua camiseta do bad religion). Dizer repetidamente a palavra satã com os olhos revirando é imprescindível.

Barriga Vs Celulite

2008-04-25T10:48:00.000-07:00

Outro dia, filosofando (mais uma vez) com alguem que nao me recordo no momento eu comecei a pensar. Agora, querendo ou nao faço parte da turma dos gordinhos (gordinho nao... barrigudinho. É, porra, no diminutivo mesmo pq ela num ta tao grande assim... ainda hahahaha).

Mas enfim... depois de muito pensar e um pouco de vivencias cheguei a uma conclusao: Mulher recusa homem de barriga da mesma forma que homem recusa mulher com celulite, ou seja: NUNCA

É uma coisa que ninguem quer, claro, mas isso nao é impedimento. É esse o ponto que queria chegar. Que homem nao quer uma mulher com bundinha redondinha, linda, sem celulites, estrias e afins? mas quantas mulheres sao assim de fato?

O mesmo acontece com as mulheres... é ate engraçado porque nunca tinha tido essas esperiencias... eu era ate muito magro e nunca tinha encarado situaçoes assim. Mas com a pança atual as coisas sao muito diferentes... voce chega na menininha (com celulite com toda certeza) começa um papo legal, a coisa vai avançando e no meio desse avanço eu começo a reparar que vira e mexe ela ta dando uma encaradinha nas protuberancias abdominais com aquela mesma cara que homem faz quando ve aquela celulite aparecendo quando ela deu a cruzada de pernas.

É amiguinhos e amiguinhas isso se chama vida! (profundo isso)
A nossa vontade raramente coinscide com a realidade das coisas mas mesmo assim aceitamos e tentamos ser felizes e como raramente nossa vontade coisncide com a realidade nunca estamos satisfeitos.

***
Enquanto isso no AA...
- Matheus, voce tem algo à compartilhar conosco na reuniao de hoje?
- Claro meus amigos... Estou orgulhoso de contar para voces que passei sabado, domingo, segunda e terça sem colocar nem uma gota de alcool na boca.
(algumas vaias do pessoal do fundao pra variar)
- Olha só rapaziada, vamos dar os parabens para ele... isso é uma vitoria enorme! mas e depois de terça?
- ahhh... na quarta fechamos o Ilha, minha mesa foi a ultima a se levantar e digo mais, se demorassemos mais 15 minutos eu teria que sair carregado. Na quinta fechamos o Mambo... bebado igual um gambá. E hoje meus caros amigos... estou indo pra casa da Lu (fuskinha) e com certeza vou enxugar!!!
(e o pessoal do fundão vai ao delirio)
Em meio a aplausos, gritos histericos e ate alguns top less das mais animadinhas eu me dispeço
***

Mais um passo que damos pra frente...

2008-04-20T20:19:00.000-07:00

Eu e a Lu, pra variar um pouco, conversando hoje, pra variar um pouco tambem, acabamos entrando no assunto de uma "antiga" vontade minha de criar um blog um pouco mais comercial e menos pessoal. É obvio que eu nao poderia fazer isso com esse ja que ele tem meu sobrenome como nome. E, nao sei se por estarmos mais ou menos numa fase de vida parecida as ideias de nos 2 bateram para a criaçao desse blog, sendo assim, a partir de hoje lhes apresento o Umas e Outros, um blog que com toda a certeza, nenhum de voces viu. Tentaremos unir a cabeça masculina e feminina juntando as inutilidades e bizarrices desses 2 lados tao distintos desse mundo cao. espero que sempre que tiverem um tempo passem por lá também. Sugestoes e opinioes serao aceitos como sempre. Entao amiguinhos e amiguinhas mais um lugar para visitarem nessa droga de internet que, tirando o orkut, o msn e a pornografia, nao existe nada que voce faça.

Yesterday

2008-04-20T09:39:00.000-07:00

Yesterday
The Beatles

Composição: Lennon / McCartney

Yesterday
All my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe
In yesterday

Suddenly
I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday
Came suddenly

Why she
Had to go I don't know
She wouldn't say
I said
Something wrong now I long
For yesterday

Yesterday
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe
In yesterday

Why she
Had to go I don't know
She wouldn't say
I said
Something wrong now I long
For yesterday

Yesterday
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe
In yesterday

***
Só essa semana eu vi o motivo dessa ser a musica mais tocada do mundo.
***

Mad Men

2008-04-19T20:22:00.000-07:00

Entao... sabado a noite, feriado na segunda, chuva, nada nem ninguem de interessante na rua... acabei ficando em casa! Acabei tirando o dia para os filmes, coisa que a muito tempo nao fazia.

Vi Rambo IV, Como se fosse a primeira vez (de novo), Letra e musica (de novo), 3 movies de anime que estavam passando no cinemax e que nao vi os nomes, snatch (de novo) e o melhor de tudo: O lançamento da HBO desse mes. Uma serie chamada Mad Men.

Mad Men retrata o mundo publicitário da decada de 60 em Nova York. E, nao por eu ser publicitario, a série é excelente. Criada pelo escritor e produtor de The Sopranos a série acompanha a vida de um publicitario chamado Donald Draper e de todos os que o cercam. A serie retrata a sociedade e a cultura do início da década de 1960, destacando os cigarros, as bebidas (alcoólicas), o sexismo e o preconceito racial.

O que mais chamou minha atençao foi o enfoque a Lucky Strike nesse primeiro episodio. Nele foi criado o slogan "Its Toasted" ^^. Eu sou apaixonado pelas propagandas da lucky strike e sempre comento com os amigos fumantes que se eu gostasse de cigarro fumaria LS só por causa de sua publicidade. Tá aí uma serie que pretendo acompanhar...

Também é excelente o discurso de Draper com uma judia, cliente da agencia para qual ele trabalha, sobre os sentimentos. Não vou me lembrar os termos exatos e nao encontrei na internet para retrata-lo aqui e nao vou arriscar colocar da maneira que eu lembro para nao quebrar o charme do original mas ele diz à mulher que ela nunca se apaixonou porque nunca assistiu aos comerciais. Antes dele afirmar isso a moça em questao usa uma frase parecida com a que ele havia usado num comercial de meia e ele faz a comparaçao do amor com meias. Excelente de verdade. Mostra a publicidade nua e crua, e até mais inocente que as idéias de hoje. Quem está envolvido no meio de tudo isso sabe!

...e eu achando que tinha sido um sabado perdido!

***
Enquanto isso no AA...

Olá, meu nome é Matheus Delagostini e estou sóbrio a 14 horas.
(clap clap clap clap clap clap clap clap e algumas vaias do pessoal la do fundao no final)
***

Brindemos Caros Leitores

2008-04-19T10:20:00.000-07:00

Decepçoes e surpresas a parte, estou comprovando a
teoria que diz "sorte nos negocios,azar no amor".
é impressionante como a vida da gente da umas
voltas loucas e as vezes nao percebemos pois
esperamos que ela seguisse por outro caminho.
Quando temos um emprego legal tudo que nos queremos
é alguem para compartilhar isso mas quando uma
coisa vai bem é quase impossivel que a outra tambem
vá! E todas as experiencias que tive até hoje me
levaram a uma ideia.

namorada só da dor de cabeça e gasto. Claro... tem
inumeras vantagens. mas vantagens essas que posso
conseguir de varias outras formas! eu sei... nao
poderei ter TODAS as vantagens... mas colocando
HOJE na balança acredito que o rumo que minha vida
está tomando é o melhor que poderia. (acredito q
estou precisando me apaixonar =p)

Brindemos a isso entao com uma Teoria muito
Interessante!

Quando uma manada de búfalos é caçada, são os
búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes,
que estão atrás do rebanho, e são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um
todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde
de todo o rebanho pela matança regular dos seus
membros mais fracos.
De forma parecida, opera o cérebro humano: Beber
álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios,
mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais
fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo
regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum,
vodka, querosene, gasolina... elimina os neurônios
mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais
rápida eeficiente...
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são
provocados pelo consumo de álcool, isto significa
que 77% dos acidentes são causados por pessoas que
bebem água.


***

Ontem fechamos o Ilha do Sol, saímos de la as 4 e
meia da manha, depois que TODOS os garçons ja
tinham ido embora e bebemos, bebemos, bebemos mas
nao fiquei bebado! sera que esta surgindo um novo
Super Heroi? Homeeeeeeeem Alcooooooooool!!!

***

Isso voce precisa saber!

2008-04-16T16:21:00.000-07:00

vou postar tal qual esta no blog da lu. esse eu tive q roubar pq realmente é item de utilidade publica.

Tem certas coisas na vida..
que a gente tem que compartilhar!

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que cara feio!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

e como ja copiei tdo o post dela vou copiar outra coisa tbm

***

"Carinho" de rodape
EU QUERO MAIS È QUE SE FODA! A VIDA TAVA MELHOR ANTES DISSO TUDO RECOMEÇAR!

***

Como bom ateu que sou....

2008-04-15T05:47:00.000-07:00

George Carlin - Religião é besteira

Afff vo para de procurar videos... só hj é o terceiro digno dessa joça que encontro.
é um video relativamente longo, do George Carlin (vc nao sabe kem é? vai na wikipedia entao seu ignorante). tem uns 10 minutos, é feito por um ateu falando sobre a (nao) existencia de deus mas vale a pena ser assistido ate pelas vovós que nao saem da missa. é um texto mais humoristico que religioso e realmente te faz pensar algumas coisas.

Machos de Respeito

2008-04-15T05:32:00.000-07:00

porque coca cola é coisa de frutinha! homem q eh homem mistura mentos com cerveja.

A coisa mais ____________ q eu já vi

2008-04-15T04:48:00.000-07:00

Lembram do menino do xbox 360? pois é... o rapaz cresceu!
traumas de infancia... dificieis de serem superados =p

caralho... nao sei nem oq dizer desse video, vi ele ontem no nada que se aproveite e nao sei se fico com nojo, impressionado ou chamo o cara de fake.

Diferença entre os Sexos

2008-04-14T06:43:00.000-07:00

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00
cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum
vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas
exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem
não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o
começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando
questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas
quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!"
(Quando viram as costas vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!")
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!"
(Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!")

A Publicidade e a Policia

2008-04-11T07:11:00.000-07:00

Outro dia eu estava em casa e, assistindo ao jornal regional no fim do dia, quando me deparo com a seguinte fala da reporter "... os envolvidos na operaçao Passargada..."
Fui me lembrar entao do que era e de onde eu conhecia a palavra Passargada. Nao precisaria de tanto esforço da minha parte pois assim que a reporter terminou a chamada ela foi explicar o por que da operaçao policial se chamar operaçao passargada. No caso eram pessoas queestavam se dando bem usando sua influencia e amizade com funcionarios do inss.

"Vou-me embora pra Pasárgada

Lá sou amigo do rei

Lá tenho a mulher que eu quero

Na cama que escolherei"

Tá... a gente até consegue estabelecer a relaçao do porque desse nome, mas será que chegaram a contar pra anta que o fez que existe uma coisa chamada direitos autorais? Mas tudo bem, "A familia do Manoel Bandeira é gente fina, vai deixar por isso mesmo"
aí entra outro ponto interessante. Existe um ser dentro da policia que é responsavel por ficar pensando em nomes para as operaçoes?
"- Vamos investigar a mafia da cirurgia plastica no brasil, zero dois tem 1 semana pra pensar num nome compreendido?"
"-Pô capitao, acho q a gente devia colocar o nome de Operaçao Plastica na investigaçao ta sabendo! falei pra minha mulher e ela ficou amarradona... disse q eu tenho tudo pra virar publicitario"
"-Podia chamar Operaçao Pitanguy também né capitao? O cara é um puta dum cirurgiao!"

Ja assisti na tv, a tempos atras, materias sobre processos que estao rolando em cima da policia por colocarem nomes que denegriam a imagem de alguem ou seu trabalho nas operaçoes. Na epoca era alguma coisa tipo Operaçao Calipso (claro q nao era isso, nao vou me lembrar exatamente. só pra ilustrar) e nao tinha absolutamente nada a ver com os artistas.

Pq q a policia perde tempo pra pensar numa coisa que só existe pra dar problemas pra eles? pq num chama de Operaçao 1, Operaçao A, Operaçao XPTO415b ou qualquer coisa assim?

Filho Revoltado?

2008-04-08T13:12:00.000-07:00

Depois os pais nao entendem o pq de alguns filhos serem tao revoltados

se eu visse uma caixa dum xbox 360 ia faze uma cara mais feliz q a dele mas pode falar, o video eh feladaputa de tao bom!!! fazia tempo q num ria tanto de um videozinho assim.

Aluga-se Onibus

2008-04-08T05:31:00.001-07:00

Interessou? aposto q voce tem mtas pessoas pra mandar a Puta que Pariu tbm ne? e quem nao tem. só acho q pro meu caso esse onibus ia ser pequeno.

E como nao sei quem ta lendo isso, as vezes vc é uma das pessoas que ganharam a passagem (só de ida claro).

Aproveite a viagem e nao esqueçam de escrever.
:-p

Um post pra Macho

2008-04-07T11:02:00.000-07:00

Como recebi algumas queixas q o blog estava um tanto quanto emotivo d+ vou colocar algo mais comum dos antigos tempos.

Todo homem que se preze deve aprender alguns desses truques.
EDIT: O Tulio tocou num ponto q é verdade... brincar com o Penis alheio nao é la mto coisa de macho (mas kem tem q brincar com o penis alhei sao só os circuncisados, ou seja... os judeus se fuderam de novo) mas oq kiz dizer é: "fazer o helicoptero pra sua namorada... ahhhhh isso sim! como diria a Sony Enterteinement Television: "Machos de Respeito"

Na imagem a "bomba atomica"

"O site dick-tricks. com é especializado em tutoriais de truques com o pênis. A página explica em detalhes vários experimentos divertidos a se fazer com o órgão masculino. Para alguns truques, entretanto, é necessário mais de um pênis e para a maioria a circuncisão é fator excludente, já que o prepúcio é uma ferramente importante para tais acrobacias. Circuncisados terão que se contentar em brincar com o pênis alheio.

São vários truques, como A Bomba Atômica, Filhote de Passarinho e por aí vai. Eles aceitam sugestões, então você que tem prática com o esculturalismo peniano, pode ter sua obra publicada no site.

Um dos truqes mais comuns e pode ser praticado por qualquer pessoa com pênis é o The Woman (A Mulher). Vale destacar que a acrobacia foi feita com sucesso no cinema por Buffalo Bill em O Silêncio dos Inocentes."

Potencialmente e Realmente

2008-04-06T16:22:00.000-07:00

O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre "potencialmente" e "realmente"?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de
dólares ela faria amor com o Kevin Costner; segundo, pergunte à sua
irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
E, finalmente, pergunte ao seu irmão mais velho se por 1 milhão de
dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre
"potencialmente" e "realmente".
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um
dos três:
A mamãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de
dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar
para o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares fazia amor
até com o Lula, imagina com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu: Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dólares. Mas, REALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!

Você é o sabe tudo entao? responde ae fodao!

2008-04-01T04:42:00.000-07:00

Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles
viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões
tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de
chester se nunca ninguém viu um chester?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado
Não Instalado",o fabricante pede p/ apertar qualquer
tecla?
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham
para cima para falar com ele?
Se os homens são todos iguais, por que as
mulheres escolhem tanto? (essa é a melhor)
Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra
"Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto"
se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a
nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca
dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO
9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi
colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar
um objeto perdido,temos a mania de perguntar: "Onde foi
que você perdeu?"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho?

Um momento emo no meio de tanto "Rock'n Roll"

2008-03-31T17:37:00.000-07:00

Roubei o texto do blog da lu (essa ali do lado >>)
vi e achei interessante...

Pensando bem
Em tudo o que a gente vê, e vivencia
E ouve e pensa
Não existe uma pessoa certa pra gente
Existe uma pessoa
Que se você for parar pra pensar
É, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa
Faz tudo certinho
Chega na hora certa,
Fala as coisas certas,
Faz as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí...é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira

A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono

Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.

A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver
Cada momento
Cada segundo

Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo,conseguindo

E só assim
É possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade
Tudo o que ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...

- Autor desconhecido -

Meu amor por Policia militar...

2008-03-12T05:15:00.000-07:00

Como meu amor por esse bando de filho da puta soh aumenta... segue ae um email interessante q recebi esses dias pra tras.

"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo ?).

"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade'incombatível'com o local."
(O que pensar...?)

"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas." "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão".
(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)

"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação,hein?)

"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ??).

"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar??)

"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
( Alguém conhece esse membro ??)

"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou"??)

"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)

"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)

"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

"Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)

"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' .."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"...ele tem algum problema com esse objeto !?)

Policia e Ladrão

2008-03-10T08:14:00.001-07:00

Polícia
Titãs

Dizem que ela existe
Prá ajudar!
Dizem que ela existe
Prá proteger!
Eu sei que ela pode
Te parar!
Eu sei que ela pode
Te prender!...

Polícia!
Para quem precisa
Polícia!
Para quem precisa
De polícia...(2x)

Dizem prá você
Obedecer!
Dizem prá você
Responder!
Dizem prá você
Cooperar!
Dizem prá você
Respeitar!...

Polícia!
Para quem precisa
Polícia!
Para quem precisa
De polícia...(2x)

Hoje fikei com o cu na mao logo cedo. acordei, como outro dia qualquer... mas com uma bela de uma dor de garganta... procurei remedio, nao tinha, passei em uma farmacia antes de ir trabalhar... pra compra um remedio senao estaria fudido pensei eu.
chegando no escritorio que eu trabalho, tokei o interfone (como em qualquer dia) mas notei q algo nao estava certo. em dias de chuva a secretaria costuma ser bem eficiente e abrir rapido para que as pessoas nao se molhem. hoje demorou, como eu estava atrazado achei q era porque ela devia estar tomando o café com os outros companheiros de trabalho. tudo bem, entrei e no segundo degrau da escada, assim q fecho o portao, dou de cara com um filho da puta de assaltante apontando a arma pra minha cabeça e mandando subir depressa. num primeiro momento achei q fosse alguma brincadeira de alguem, mas de novo o rapaz disse: "vamo logo rapá, ta achando q to de brincadeira? sobe sobe sobe" ainda com aquela arma no rumo da minha cabeça. "entra aqui, entra aqui. que isso nessa sacola?" -remedio (aqueles pelo qual eu atrasei, ate agora estou me perugntando pq o farmaceutico foi tao rapido em me atender (isso em uberlandia é um milagre) mas tudo bem, entrei, ele encostou o revolver na minha cabeça e foi me enpurrando, entrando no corredor dou de frente com um outro. sim, eles estavam em 2, 1 preto e 1 branco. (lembrei de um tio taxista q sempre falou nunca confie em um preto e um branco junto, é sempre assalto) o preto tava com um .38 e de longe deu pra ver as "azeitonas" mirando minha cara.
entao que o preto pergunta pro branco: "e aí, ja limpou?" "ja... tem mais nada nao, soh poe junto com os outros" ufa, meu celular e meu ipod continuam no meu bolso, alem da carteira, mas dentro dela soh tinha os documentos. cheguei, sentei, abaixei a cabeça conforme ordem daqueles q antes de ir embora ainda nos parabenizaram dizendo q fizemos certinho. "nois somo tudo bandido tao ligado? temo nada pra perde nao, seis fizero certinho em num reagi, tao de parabens! e otra coisa, os celular vao fica tudo la na sala da frente, se liga pra policia em menos de 15 minuto amanha nois vem aqui passa todo mundo"
antes de sair um deles perguntou "kd a chave do astra?" " ta com vc" disse o outro "ta nao, se ta eu perdi entao" "procura entao porra, anda logo" uns 2 minutos depois se ouve "vamo pega o corsa entao, tamo demorando mto, vao bora vao bora"
meu segundo "ufa veio depois disso, quando ouvi o portao da frente batendo. "eles foram embora pensando comigo" nisso todas as mulheres começam a chorar... começa a cair a ficha do que aconteceu.
passado algum tempo, com a policia no local (q diga-se de passagem nao pergunto nem quantos eram) fazendo o boletim de ocorrencia meu patrao liga dizendo q encontrou o carro da funcionaria q havia sido levado por eles. olha que legal, um mero cidadão encontra um carro roubado antes de toda a policia da cidade. aí, relatamos aos "oficiais" que o carro tinha sido encontrado, e alguem perguntou "vcs vao levar alguem pra fazer a pericia no carro?" "que pericia?" responde o policial militar (q devia ter seus 18, 19 anos) "tirar digital, procura alguma coisa q leve a quem fez isso." e a resposta nao podia ter sido mais surpreendente: "nois num somo estados unido nao meu sinhor!" com um sorriso de canto de boca.

agora fica a duvida. é melhor trabalhar o mes inteiro, 8 horas por dia (ou mais) ralar, sofrer, aguenta encheçao de saco de patrao e ganhar um dinheiro q paga no maximo a comida no fim do mes ou compra uma arma por 100 conto da mao de algum policial por aí, entra num lugar, enfia a revolver na cabeça de todo mundo, roubar notebooks, dinheiro e tudo mais que lhe for conveniente e ter a certeza que ninguem vai vim atras de voce?
infelizmente alguns de nos (nao digo mais a maioria pq o pais inteiro está um puteiro como diria o cazuza) ainda tem caráter e prefere "andar na linha".
e a policia? vai ir atras do bandido? pra q? arriscar toma um tiro? ele nao ganha pra isso, o salario dele nao vem em cima de resultado. matando ou, prendendo ou nao, procurando resolver o caso ou nao o salário dele chega todo começo de mes. o cara soh viro "puliça" pq num sabe escrever direito e nem teve como estudar pra vira alguem na vida. nosso país nao seleciona quem é capaz ou nao pra essa funçao. entrega uma farda pra um muleque que duvido muito que tenha preparo psicologico para enfrentar uma situaçao de risco com um assaltante armado. mas enqto soh fica no papel (ou no internet) essa putaria continua e por sorte hoje ninguem se machucou ou morreu.

Habana Blues

2008-03-04T14:11:00.000-08:00

Caralho... ontem eu assisti (de novo) habana blues, cada ve q vejo o filme fica mais foda! acho q eh um filme que deveria ser obrigatorio ser visto. trata de politica, de romance, de musica e da forma mais equilibrada q ja consegui ver no cinema. o mais interessante é q o filme é espanhol, pra mim o principal motivo de ser tao bom, to de saco cheio de filmes made in usa. kem tem certo preconceito com filmes "estrangeiros" por favor, perca 2 horas da sua vida pra ver esse filme, se sua concepçao nao mudar ou vc eh cego, surdo e burro ou entao é maluco.

bom... fica ae a dica entao, Habana Blues, produçao europeia com qualidade americana e com conteúdo do novo cinema asiatico e, em parte, do brasileiro.
pra kem curte muito musica a trilha sonora tbm eh mto boa, estilos variados e atores que cantam/tocam d+

Lata Velha do Caldeirão do Huck

2008-03-03T12:45:00.001-08:00

Seguinte... recebi essa semana esse email falando sobre uma suposta farsa no quadro lata velha do caldeirão do huck. quem me passou foi a fran q acompanhou de perto o sofrimento pra eu conseguir meu tao sonhado maverick... depois disso, sendo verdade ou nao, eu nao tenho mais coragem de mandar uma carta (q é oq eu faria assim q os documentos fossem regularizados) pro programa pedindo q meu carro fosse reformado. terei a calma e a paciencia de todo pobre e um dia espero q esse seja um dos carros mais bonitos que alguem ja viu. meu projeto de vida... e acredito que muitas pessoas tem esse mesmo sonho e pensam em pegar o mesmo atalho q eu pensei. entao segue abaixo o texto original do email e se vc tiver coragem boa sorte! procurei mas nao achei nenhuma foto do mavecao aqui mas qq dia eu posto algumas ^^

"Estava bom demais para ser verdade. Foi o que pensou João Marcelo Vieira, 37 anos, ao participar do quadro Lata velha, no programa Caldeirão do Huck, da Rede Globo. O sonho de ver seu Opala verde, ano 79, transformado em uma supermáquina durou menos de 24 horas. No dia da gravação, o vendedor não percebeu que não existia mais nada do Opala no modelo reformado. Nem no dia seguinte, quando a produção rebocou novamente o carro para a oficina, alegando que iria acertar a documentação. Meses depois, ele recebeu o carro, e só então percebeu, com o documento na mão, que o registro era uma Caravan 79.

O próprio João Marcelo demorou para entender o que estava acontecendo. O documento esclarecia as dúvidas: a Caravan marrom, que antes pertencia a Rubem de Souza, em Minas Gerais, teria sido comprada por ele próprio por R$4.200! O problema é que João, dono de um quiosque na Praia do Recreio, garante que nunca esteve na cidade de Ribeirão das Neves, em Minas, tampouco adquiriu o carro e muito menos assinou o documento de compra e venda. Estava, segundo ele, configurada a fraude. E começou uma odisséia em busca do verdadeiro carro.

"Me deram o documento do carro com minha assinatura falsificada e sumiram com o Opala, que era de um tio que morreu de câncer e me pediu para não vendê-lo nunca", lembra João Marcelo. O Opala, que tinha o apelido carinhoso de Ogro, estava caindo aos pedaços, só pegava no tranco, mas quebrava galhos. O quiosqueiro nunca tinha pensado em fazer a reforma. A participação no Lata velha foi sugestão de dois clientes, os atores Rodrigo Hilbert e Fernanda Lima. A pedido deles, João Marcelo escreveu uma carta, entregue, em mãos, a Luciano Huck, durante uma festa. Dias depois, a produção do programa procurou pelo comerciante, fez entrevistas e fotos do carro.

"Na terceira entrevista, o Luciano apareceu no meu quiosque já para pegar o carro. Ele me propôs cantar uma ópera. Tive sete aulas de canto em Niterói. Tudo isso levou uns 26 dias. O carro supostamente foi para Belo Horizonte, eu acho, porque, até agora, a Justiça não conseguiu achar a oficina, cujo endereço foi passado pelo próprio dono, Paulinho Fonseca, baterista da banda Jota Quest", diz João Marcelo.

Para ter seu carro modificado no programa, João interpretou no ar O sole mio, de Luciano Pavarotti, e emocionou o público.

"No dia seguinte à gravação, dei uma volta com o carro, escoltado pela Globo. Logo depois, a emissora mandou rebocá-lo sob alegação de que atualizaria a documentação. No quarto dia, recebi um telefonema da Rita, da produção do Caldeirão, dizendo que uma pessoa do Sul tinha oferecido R$ 120 mil para comprar meu carro. Não aceitei porque minha intenção era ficar com o Opala modificado", explica.

Dois meses se passaram e nada do carro voltar. Ele conversou com Fernanda Lima, que conseguiu marcar uma reunião na Globo. Lá, João Marcelo diz que recebeu uma proposta financeira e que todos assumiram o erro do programa. Segundo o comerciante, a emissora não gostaria que o caso fosse para a Justiça. O encontro teria acontecido na sala do diretor da emissora Aloísio Legey.

"Havia três advogados, o Paulinho, o Aloísio e a Ana Bezerra, diretora de produção. O Aloísio perguntou o que eu queria e disse que se eu levasse o caso para a Justiça demoraria três anos. Falei que não queria nada, só o meu carro de volta", conta João Marcelo, que não esperava uma reação tão enérgica do diretor:

"O Aloísio bateu na mesa e disse que isso poderia acabar com o programa do Luciano quando eu falei que minha carruagem tinha virado abóbora e, por isso, a situação era grave", afirma. O comerciante contou que ficou acertado no encontro que o programa devolveria o Opala transformado. Passados outros dois meses, o carro foi entregue. Mais uma vez, era a tal Caravan:

"Quando me deram a documentação, vi que era da Caravan marrom. O carro foi comprado por R$ 4.200 e ainda falsificaram minha assinatura para legalizar a transferência. O número do chassi na documentação não era do Opala. As placas de identificação nas portas do veículo também eram de outro carro. O carro é um Frankenstein, foi remontado em cima de outra carcaça", garante.

Desde janeiro, corre na Justiça um processo contra a Rede Globo e a Oficina Nittro Hot Rods no cartório da 1ª Vara Cível, em Jacarepaguá, com um pedido de indenização por danos morais e materiais. A pergunta que fica é a seguinte: Onde foi parar o Opala?!?..."

E para quem ainda não acredita, aqui vai o link do processo em andamento:

Processo em andamento

Obs: observem o domino do link , governo do RJ ... não é fake! Se entrar no site do Tribual de Justiça do Estado do Rio de Janeiro http://www.tj.rj.gov.br/ e fizer a consulta de processo pelo número 2007.203.000972-9. obtém-se o mesmo resultado.

Ajudem a divulgar, as mentiras da Globo não podem ser escondidas do Povo Brasileiro !!!

Perca menos tempo da sua vida

2008-02-24T07:03:00.000-08:00

Por onde começar?
bom... devido a má qualidade dos ultimos posts eu vou me redimir neste... fazia tempo q uma coisa nao me chamava atençao assim na internet, vale a pena assistir. sao videos curtos, está em ingles mas mesmo que vc nao saiba nada dá pra entender legal.
o site é o waitless (traduzindo "espere menos") mostra coisas simples do dia-a-dia e o tempo q a gente pode economizar apenas por fazer tais tarefas de modo mais eficiente. clicando no "see more sprintcuts" vc ve os outros videozinhos

(kero ver alguem fazer akela do tennis)

Otimas frases

2008-02-21T12:04:00.000-08:00

inspirado numa frase q ouvi essa semana resolvi criar um post com essa espécie de pérola.

"A gente gosta tanto de bagunça que passa 5 dias trabalhando pra ter 2 de farra"

"Eu bebo porque nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!"

"Macaco que muito pula tem problema psicológico, pensa que é um canguru."

"O nome da minha psicologa é Cachaça."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?"

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança!"

Pizzaria do Senhor

2008-01-19T15:11:00.000-08:00

afff a gente acaba vendo cada uma neh? pqp
o ditado fala q as vezes seria melhor q o ouvido fosse em baixo do braço mas nessas horas a vontade eh de q os olhos fossem.

GOSPEL -PIZZARIA E LANCHERIA - GOSPEL

será q as pizzas vem no formato de cruz?
o pior de tdo eh q essa porra de lugar tava lotado tdo "santo dia".

Voltando à droga da realidade

2008-01-12T06:54:00.000-08:00

As ferias foram muito boas, sem sombra de duvida, mas como tdo q é bom dura pouco as minhas acabaram e o jeito é voltar e começar tdo de novo.

Agora, relacinado à foto, acreditem se quizer... olha o nome do cara: Cleison Fuck. FUCK entenderam? FUCK! no minimo diferente, pra num dizer engraçado, ofensivo e degradante. se imagine com o sobrenome fuck, é legal neh? mas tbm é um pouco constrangedor.
-Veio se matricular na aula de ingles?
-Vim sim.
-Como o Sr. se Chama?
-Cleison
-Cleison do que?
-(silencio) Cleison Fuck

mas ta o telefone ae tbm, kem kizer ligar pra sacanear o cara... sinta-se a vontade. a foto foi tirada em bombas SC.

Quem nao tem pega emprestado com os amigo

2007-12-18T10:33:00.000-08:00

É... quando a crise bate a gente tem q pelo menos fingir q ta podendo né? afinal propaganda é a alma do negocio
e amigo serve pra isso...
Mas num to tao "solo" assim... podem ver q ali do meu lado direito eu to tentando esconder minha loira...

hahaha gracinhas a parte essa foto foi de um dos fins de semana mais animados dos ultimos tempos.
Rancho do sr. rafael com mto xurrasco, cerveja e... depois de mto tempo sem... alguma pescaria.

A porra da Conta

2007-12-10T06:10:00.000-08:00

Falta de assunto eh uma merda... mas como to sem nada pra posta vai essa piadinha tosca mesmo...

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse?
Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco,caralho!
- Sei, sei, entendo...e essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso?

FELIZ TUDO

2007-12-06T09:27:00.001-08:00

Com a chegada do natal, tdo mundo ja esta pensando no ano novo, e mtos ate no carnaval neh? ae ja vem pascoa, dia dos namorados e assim por diante... sendo assim, econimize...

A melhor cronica do Veríssimo na minha opiniao

2007-11-28T10:11:00.000-08:00

Vai entender as mulheres...

- Oi.
- Oi.
- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
- Entrei escondido queria falar com você.
- Não podia esperar eu terminar primeiro?
- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
- Mulher da vida de quem?
- Da minha vida.
- Que espécie de maluco é você?
- O homem da sua vida!
- Como é que é?
- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
- Essa é a sua melhor cantada?
- É sério...vamos conversar.
- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
- Me deixa vomitar em paz?
- Achei que você só estivesse apertada.
- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
- Eu me importo com você.
- Socorro, tem um homem aqui dentro.
- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
- Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
- Cara, como você é chato.
- Melhorou?
- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
- Eu também adoro pão de batata com tequila.
- Espirrou em você, seu porco.
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
- Tem coisas que só o destino pode explicar.
- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
- Nosso primeiro encontro...
- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
- É sério, nunca ouviu falar nisso?
- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim.
Nunca aceite o copo de um estranho.
- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
- Você não faria isso com seu futuro marido.
- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu tipo.
Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima.
-O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel. Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
- Por que não tenta? Fala uma cor.
- Preto.
- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
- Que bobagem.
- Um filme.
- "101 Dálmatas".
- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
- Roubar não vale.
- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
- Última chance. Fala uma música.
- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
- Daniel? Tem certeza?
- Absoluta.
- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
- É mesmo? E que som ela curte?
- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia,MPB.
- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
- Espera.
- O que foi?
- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
- Não sei.... Acho que foi um engano.
- Como você pode saber?
- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava.
A mulher da minha vida tem 1, 60 de altura.Foi um prazer.
- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
- Você não tem nada a ver comigo.
- Tenho sim.
- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
- Também não sei o que me deu.
- Você tomou do meu whisky, foi isso?
- Não... quer dizer, não lembro.
- Cadê seu namorado?
- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
- Miojo, antes de sair de casa.
- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
- Eu menti.
- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
- Sai de perto de mim, sua louca.
- Só saio daqui casada.
- Socorro.
- Achei o homem da minha vida !!!

(Luis Fernando Veríssimo)

Outra excelente cronica dele.

2007-11-28T10:08:00.000-08:00

Complexidade feminina

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim...coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria
isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com
saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. á.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou
futricar...
H - Pode mexer então.. não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para
espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia

2007-11-23T08:20:00.000-08:00

Sei que o lugar disso deveria ser no Jornal Bizarro mas essa era uma reportagem "plus", por assim dizer, e eu nao poderia deixar passar. o que vai ter de mulher por ae deixando de lavar a "piriquita" pra ver se tbm ganha na loteria num vai ser brincadeira. Infelizmente nao consegui nenhuma foto da moça. mas tbm nao tentei muito, as vezes jogando no google aparece, se alguem tiver a curiosidade eh soh tentar hehehe

"A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal News of the World, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.

Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.

"Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa", contou ela. "Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. Às vezes, queria ter uma vida normal".

Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida. "Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora."

A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. "Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando".

Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris."

Fonte: site do terra

EDIT: bom, graças ao Tulio vcs podem ver o rostinho da moça. (ate q ela eh bonita, achei q ia ser uma branquela gorda estranha)

A raspadinha

2007-11-09T03:39:00.000-08:00

Hoje me deparei com um email entitulado de "Raspadinha". A primeira coisa q me veio a mente foram akelas raspadinhas que sao vendidas nas lotericas, mas nao... eu devia ter pensado um pouco mais além.

Quem me mandou essa maravilha de video (sem nenhum tipo de ironia pq realmente a ideia é extremamente interessante) foi minha querida amiga Flavinha. No primeiro mes do blog ela entrou e disse q eu precisava (se nao me engano foi essa a frase q ela usou: "voce precisa falar de mim no seu blog") dedicar uma postagem para ela. Entao nada mais justo que faze-lo com algo que fosse idéia e mérito dela. Espero que tambem goste (do video, mas se for da flavia manda um email q passo a ficha "compreta").

Pérolas do Galvão Bueno

2007-10-26T05:25:00.000-07:00

Se vc é, assim como eu, fã de carteirinha do Galvão Bueno vai adorar esses videozinhos do youtube (sim... mais videos, to sem assunto entao vo coloca essas merdas de videos msm, mas esses sao mto bons)

Reparem como ele troca os nomes e as posiçoes

Se fosse o Ronaaaaaaaaaaaaaaaaaaldo o Galvão num tinha falado assim mas era soh o Pelé msm, aih podia.

O Galvão brigando com a física e com o Arnaldo Cesar Coelho (meu heroi) q adora tirar o Galvao

O bom é que ele narra prestando atenção nas imagens

E sem Omelete...

Ga-ga-ga-gago é a suuuu-suuuu-suaaa mae

Nao é mole nao...

Jogue "a la argentina"

Pra encerrar com chave de ouro

Voce encara?

2007-10-22T11:47:00.001-07:00

uma das propagandas mais legais que existem

2007-10-17T05:47:00.000-07:00

Uma bela trilha sonora unida a uma excelente idéia. nao podia ter saído propaganda mais interessante.

Como saber se você ja está ficando velho

2007-10-17T05:13:00.000-07:00

Você fez curso de datilografia?

Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool,
recém copiadas no mimiógrafo (usando papel extencil)?

Torcia pra alguém te perguntar "Que horas são?", pra
você responder  "5:60!"?

Assistia "Barrados no  Baile", "Melrose", "Models",
"S.O.S. Malibu", "Cobra", "Passa ou Repassa" com o
Gugu, "Nações Unidas", "Kriptonita",  "Clip Clip",
"Programa Livre(Fala garoto!)", "Milk Shake" com
Angélica,  "Viva a Noite" (e adorava o quadro Sonho
Maluco!), "Perdidos na Noite",  "Show de Calouros"
e "Clube da Criança" com a Xuxa?

Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo
de levar um ovo (ou  vários) na cabeça?

Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage...",
ou alguma música do  "Yahoo", "Metrô", "Blitz" e "Rádio
Taxi"?

Usava caneta de 10 cores com cheiro?

Adorava He-Man, She-Ra, Thundercats, Ligeirinho,
Jaspion, Changeman, Os  Jetsons, Tico e Teco e Bob
Pai Bob Filho?

Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie
cantar Menina Veneno e as  Harmony Cats cantando: "seu amor
é meu, ninguém vai roubar..."?

Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

Tentou fazer o saque "Jornada nas Estrelas" do Bernard?
Ou o break do Michael Jackson?

Brincava de "Estátua", "Batata- quente", "Queimada",
"Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra- cega","Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha"
e "STOP" (Uéééésssstopêêêêêê!!!)? hahahaha

Usou aquele tênis quadriculado (preto e branco)? E
Lecheval? Com luz?!E  sabia que o Tênis Montreal era
o único anti-micróbio?

Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

Colecionava as figurinhas de bichinhos que vinham no
chocolate Surpresa? ou tinha o álbum de figurinhas,
ou colecionava as figurinhas do "Amar  é..." ou
"Amor Perfeito' ou "Amor Mais Que Perfeito"...?

Brincava de bambolê - antes de se chamar bambotchan?

Pulava corda com aquela musiquinha: "Um homem bateu
em minha porta e eu  abri, senhoras e senhores, ponham
a mão no chão"? E pulava elástico?

Cantava a música do comercial da Bolinha de Sabão
("Sentada na calçada de  canudo e canequinha,
tchubléc, tchublim...fazendo uma bolinha...tchubléc 
tchublim..")?

Fazia a brincadeira do copo ou da caneta e depois
ficava morrendo de medo?

Morria de medo da loira do banheiro (na escola), e do
filme "O Corcunda de  Notre Damme"?

Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa?
Ou corria pra dançar  quando escutava a música
"Chorandos e foi, quem um dia só me fez  choraaaar..."?

Brincava com o Pense Bem?

Tinha o "Fluf", aquela bola de fios de borracha? E
Mola- Maluca??? Era  febre, td mundo subindo e descendo as
mãos pra mola se mexer... Ou jogando pela escada!!! ;-)

Teve um Pogobol? Playmobil? Aquaplay? Vai-e-vem?

Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma
de morango? Ou aqueles  brilhos tipo da Moranguinho?

Assistia "Caverna do Dragão", na TV?

Não perdia "A Nossa Turma" (kerelonguem kerelongem -
que na verdade era Get  Along Gang, Get Along Gang...),
"Cavalo de Fogo", "O Pequeno Príncipe",  "Punk",
"Ursinhos Carinhosos" (os ursinhos carinhosos
estão aqui pra  ajudar, se precisar, é só chamar...),
"Mupet Babies", "Duck Tales" (Duck  Tales Uh Uh, são os
caçadores de aventura, uh uh...), "Luluzinha",
"Pantera  Cor-de-Rosa", "Tartaruga Tuche", "Pepe
Legal e Babablu", "TopoGiggio",  "Honey Honey",
"The Smurfs", e "Jem"?

Mascava Bubal loo, Pin g Pong e Ploc? Chupava bala
Soft? Bebia Crush?

Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que
vinha com hélice, pra  girar e voar?

Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas ou os Ursinhos
Carinhosos?

Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex,
apontador...(paraguaio).

Tinha aqueles relógios que vinham com várias
pulseiras de cores diferentes  para trocar?

Leu a Série Vaga Lume?

Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava
como uma pulseira, a  Bate-Enrola?

Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se
colava na orelha?

Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do
Flashdance?

Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

Colecionava as mini garrafas de refrigerantes???E a
mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não
bebesse... E os ioios da Coca-Cola?

Comprava muiiita revistinha da Mônica?

Respondia aos Questionários das colegas???
Normalmente em um caderno, e a  última pergunta era...
De quem vc gosta?
Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

E os jogos? Jogo da Vida, Banco Imobiliário, Detetive, Cara a Cara...
Lembra do comercial "Não se esqueçada minha Caloi"?E da bicicleta Monark?

Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

Odiava a Maria Joaquina, enjoou da Laura falando "é
tão românticooo", e  queria bater no Cirilo por que ele
acreditava em todo mundo ("eu só quis  dizer"!!!)? Ou seja,
viu a versão original de Carrossel?

Tropa de Elite - O Filme

2007-10-08T11:07:00.000-07:00

Trailer do filme

Esse fim de semana me deparei com uma copia do filme tropa de elite (na verdade no mesmo dia em que aconteceu sua estreia nos cinemas do Rio e de Sao Paulo). Infelizmente eu moro num cú de mundo que tem só 1 cinema e que ainda utiliza suas 10 salas para exibir filmes de bilheteria e nao de conteúdo. Entao pra ver filmes decentes precisamos recorrer à pirataria.
Recomendo a todos que assistam (ou no cinema ou em dvd seja pirata ou nao) pois sem sombra de duvidas é o filme mais bem produzido que o brasil ja fez.

"O filme "Tropa de Elite", de José Padilha ("Ônibus 174"), receberá um investimento de Hollywood de US$ 1,7 milhão (cerca de R$ 3,9 milhões) mesmo ainda estando no roteiro. A produtora Weinstein Co. é a responsável pelo investimento."

Pra quem gosta de "super produçao" ta aí um bom motivo pra assitir. ae voce vai me dizer: - "Pô, com menos de 2 milhoes de dolares? os filmes q eu vejo custam 200 milhoes para serem produzidos."
é verdade, eles tambem sao cheios de efeitos especiais, contam historias fantasiosas onde os cenarios tem q ser construidos e os personagens criados em computador. No tropa de Elite vemos pessoas "sem" maquiagem num cenario de favela e sem cachês milionários.
"- Porra, mais um filme que se passa na favela?"
é sim, e por incrivel que pareça ele nao mostra a desgraça que é a vida do pobre no brasil. ele mostra um esquadrão especial da policia militar (BOPE) e seu dia-a-dia tentando melhorar um pouco essa merda de país. Nao perde em nada para filmes da Swat ou coisas do genero. Se voce ainda nao se despiu de seu preconceito contra o cinema brasileiro é uma otima oportunidade. Confesso q me fez pensar mais do que o filme cidade de deus.
Agora se voce nao gosta de maneira nenhuma do cinema brasileiro e nem ta afim de mudar de opiniao vá ler o livro (q tambem deve ser excelente) que se chama Elite da Tropa. ta em tudo quanto é livraria.

Cachorro do PT

2007-10-02T12:32:00.000-07:00

O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha e tudo...
Um dia destes chega contente na escola.
A Diretora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
- Joãozinho porque tanta alegria ?
Joãozinho responde:
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.
A Diretora ficou esfuziante, e disse:
- Que legal, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA e ele ficará contente em saber isso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo Joãozinho ?
Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho fala:
- Presidente, Diretora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT ?
A Diretora, espantada, pergunta:
- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.
Responde o menino:
- Eram sim Diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...

Informações essenciais sem as quais voce nao viveria.

2007-10-01T05:25:00.000-07:00

Por que os mosquitos zumbem nas nossas orelhas?

Nada mais chato do que um mosquito zumbindo no nosso ouvido quando estamos tentando dormir. Como se não bastasse o inseto sugar o nosso sangue para se alimentar, ele ainda fica sobrevoando a nossa cabeça antes do ataque, como para checar se não estamos mesmo acordados. Parece até provocação. Mas por que eles fazem isso?

O biólogo e professor da Universidade do Vale do Rio dos Sinos (Unisinos), no Rio Grande do Sul, Milton Strieder, afirma que não há explicação científica para o inseto atacar a região do corpo onde fica a orelha. "O que sabemos é que o mosquito é atraído pelo gás carbônico liberado pelo homem por meio do nariz", explica o especialista.

Para ele, o local da picada está diretamente ligado à nossa respiração, por isso, ele pode rondar as nossas orelhas. Strieder disse ainda que uma pele mais escura pode ser um fator de atratividade maior do que uma pele mais clara, assim como vestir uma roupa menos colorida. "O pernilongo gosta de locais mais escuros para se alimentar e também para se esconder", contou.

O biólogo explicou que o inseto é capaz de encontrar uma pessoa em qualquer área de um quarto escuro por causa dessa capacidade de percepção química, seja qual for a estação climática. "Existem mais de três mil espécies de mosquitos no mundo e cada uma se adapta a determinados ambientes, como florestas e cidades. A alimentação também varia, podendo atacar seres humanos, mamíferos e até aves", completou.

O mosquito, ou pernilongo, integra a subordem Nematocera e faz parte da família dos culicidae. Possui um par de asas e um par de halteres (modificações das asas posteriores) utilizados como órgãos de equilíbrio. O canal de entrada do alimento, chamado de probóscide, é adptado para a sucção de líquidos, como néctar, seiva ou sangue.

FONTE: Terra

Enquanto isso no inferno

2007-09-28T06:03:00.000-07:00

Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
-Você quer ir para o inferno brasileiro ou pro inferno Inglês?
E o infeliz, pergunta:
-Qual é a diferença?
-Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Brasil, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da Tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VOCÊ irá passar as noites. No inferno Britânico, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno inglês.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, Muito samba no pé, argalhadas, enfim, uma festa Muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

-Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.

-Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai...
E é só festa.

E como nao podia ser diferente...

2007-09-27T06:53:00.000-07:00

E como nao podia ser diferente, a indignação das pessoas por nao aceitar/compreender o diferente falou mais alto e as criticas vieram. Nao sei ate onde o Toscani é bom... as vezes fica explicito que sua única intenção é a de chocar e nao a de vender. Na maior parte das vezes o "choque" vem acompanhado do sucesso pois a publicidade é boa quando chama a atençao do publico. Uma campanha como essa da anorexia sem ter a da Benneton de bagagem seria suicidio. Mas o cara ja conseguiu uma vez provar que sua ideia de contrariar o mundo funciona entao nada me convence que essa será apenas mais uma campanha de sucesso e que muitos premios virão ao nosso mestre publicitario mais uma vez.

Segue a noticia da crítica e a defesa feita pelo "homi".

"Anoréxicas criticam campanha com modelo de 35 kg

Celeste López

"Estamos horrorizadas. Indignadas. Lutar contra a anorexia não é veicular a fotografia de uma mulher nua, com peso de 35 kg, emaciada, exibindo as chagas da herpes e literalmente às portas da morte. Lutar contra a anorexia é bem diferente disso, e muito mais sério. Aquela imagem é totalmente contraproducente e tem por objetivo apenas promover uma marca", diz a paciente Elizabeth Jiménez, 26 anos, que está hospitalizada no Instituto de Distúrbios Alimentares de Barcelona há três meses e não consegue ocultar sua indignação profunda diante da imagem de uma jovem anoréxica que o fotógrafo italiano Oliviero Toscani registrou para divulgar uma marca de roupas femininas, a No-l-ita.

O sentimento é comum entre os 40 pacientes (dos quais apenas um homem) que compartilham de sua ala no instituto e debateram o tema durante uma hora em uma das sessões de terapia conduzidas no centro. Elisabeth, de Alicante, sofre de anorexia desde os 18 anos de idade. Era atleta de competição, disputando torneios de taekowndo, e sua obsessão por perder "um pouco de peso" e poder competir na categoria 50 kg a conduziu à sua situação atual.

"Queria perder 3kg e terminei perdendo mais de 10. E não demorou muito para que eu passasse a desejar perder cada vez mais peso, até quase perder a vida". Ela garante que sofreu "imensamente" e que passou momentos "tão duros que, por mais que eu tente, não consigo explicar". E justo agora, quando se sente mais forte para encerrar em vitória sua luta contra a enfermidade, ela encontra "uma fotografia que me faz recordar toda aquela dor. O corpo dela me recorda tanto o estado em que o meu se encontrava, há apenas alguns meses".

A magreza extrema a forçou a deixar o esporte, e ela retomou os estudos. O perfeccionismo que caracteriza as pessoas que sofrem dessa doença a conduziu a um desempenho muito eficiente no curso universitário de administração e finanças, com ótimas notas ¿ "ninguém é mais exigente do que nós". Ela encontrou emprego em um banco, mas depois de apenas alguns meses se viu forçado a abandoná-lo. "Não consegui continuar. Estava pesando 35 kg (tem 1,63 m de altura), e passava o tempo todo enjoada; não conseguia nem mesmo manter uma conversa concentrada, ou ler. Foi um período de imensa angústia para mim".

Jiménez diz que não consegue compreender a modelo que posou para o anúncio, nem o fotógrafo que registrou as imagens e a marca que as está utilizando para fins de publicidade. E pela simples razão de que "isso não equivale a lutar contra a anorexia. Minhas companheiras e eu acreditamos que seja o contrário, aliás, e que o anúncio a fomente. As pessoas saudáveis decerto sentirão repulsa, mas posso garantir que, para uma mulher doente de anorexia, aquela imagem pode passar a representar um objetivo a ser atingido. Somos muito competitivas e, para nós, perder peso é um grande desafio".

Pergunto se para ela isso continua a ser verdade. "Não no meu caso pessoal, agora, porque já estou bem recuperada, ainda que seja necessário que eu mantenha a cautela. A mim, uma imagem como aquela só serve para causar dor".

Jiménez passou por diversas internações nas unidades de psiquiatria de um centro hospitalar. "Mas quando me internavam, eu ganhava peso, ou seja, o aspecto físico da enfermidade era tratado, mas não o psicológico", o que fazia com que ela passasse por recaídas depois de cada internação. Até que um dia ela terminou levada quase morta ao hospital, com pressão arterial perto do zero. "Daquela vez, achei que tudo tinha chegado ao fim".

Porque passou por tantas experiências dolorosas a esse ponto, ela está convencida de que a campanha da No-l-ita não ajuda em nada na luta contra a anorexia. Mas aprova iniciativas como a de proibir que modelos com peso abaixo de um mínimo desfilem profissionalmente nas passarelas. "Sei que é muito difícil compreender para pessoas que não sofram da mesma enfermidade que eu, mas o ponto é que se uma moça vê um vestido tamanho 32, fica obcecada por emagrecer a ponto de caber naquela roupa. O objetivo? Ficar o mais parecida possível com as modelos que desfilam aqueles trajes".

Jiménez acredita, mesmo assim, que estejam sendo dados passos positivos na luta contra os distúrbios de comportamento vinculados à alimentação. Ela acredita que todos os debates sobre a realidade dos tamanhos de roupa tenham feito com que os modelos à venda nas lojas de moda estejam mais adaptados ao corpo real das mulheres espanholas. Em sua opinião, isso ajuda "enormemente". Se não houver modelos tamanho 32, é improvável que uma jovem fique obcecada com a idéia de se enfiar em uma roupa que parece mais adequada a uma criança do que a um adulto.

Depois de três meses de internação no instituto, Jiménez, que vive em Alicante, agora está enfim preparada para voltar à vida cotidiana. De fato, já começou a fazê-lo, e está dormindo em sua casa todas as noites. "Eu já me recuperei, quanto ao peso. Mas a questão psicológica é coisa bastante diferente. Creio que esteja passando bem, mas é preciso avançar passo a passo", ela diz, com cautela.

Reconhece ter medo de voltar a enfrentar a questão da alimentação, fora do instituto, mas acredita que será capaz de superá-lo, em breve. "Aqui nos ensinam a viver com objetivos. Quero trabalhar, quero ser mãe...". O instituto atende, no momento, a 70 pacientes em seus dois centros de internação, a outros 50 em uma clínica diurna, a 20 outros pacientes em um centro de acompanhamento e a outros 30 por meio de consultas em seus três andares dedicados à terapia.

Tradução: Paulo Eduardo Migliacci ME

La Vanguardia"

FONTE: Terra

"Toscani defende campanha com modelo anoréxica

Guilherme Aquino

Uma campanha publicitária que usa uma modelo anoréxica está roubando a cena na abertura da Semana Internacional da Moda de Milão. Os anúncios, expostos em jornais e outdoors italianos, mostram uma modelo nua sob os dizeres "No Anorexia" (Não Anorexia). A modelo é a jovem francesa Isabelle Caro, que pesa apenas 31 kg.

A campanha foi criada pelo italiano Oliviero Toscani, conhecido pelas polêmicas campanhas da Benetton nos anos 80 e 90 que usavam fotos abordando temas como aids, guerra e racismo. Em entrevista, Toscani defendeu a nova campanha, dizendo que, em contraste com o corrente no mundo da publicidade de moda, ela busca uma aproximação com a "condição humana".

"Toda a publicidade de moda e as revistas e os jornais de moda se afastaram dela, se tornaram abstratas, esvaziaram o ser humano. A gente olha essas campanhas e vemos o vazio, e dizemos a nós mesmo: essas pessoas são como garrafas vazias", diz Toscani.

A campanha, da griffe de moda Nolita, contou com o aval do Ministério da Saúde da Itália.

A luta contra a anorexia é uma das prioridades do governo do premier Romano Prodi. Hoje, cerca de 2 milhões de italianos sofrem da doença e de bulimia. A ministra da Saúde Lívia Turco afirmou, em nota oficial, que "uma iniciativa como esta é importante para abrir um canal de comunicação privilegiado com o público jovem, através de uma mensagem clara e capaz de chamar a responsabilidade para este drama".

Oliviero Toscani criou a campanha tendo em vista um público muito mais amplo do que os consumidores de moda. "A idéia não é uma campanha para o povo da moda, mas sim para quem olha para moda, para as meninas, as jovens, as estudantes, todos os públicos. O rei está nu", disse ele.

O fotógrafo, que já tinha abordado o tema em um filme que chegou a ser apresentado no festival de Locarno, acha que "a responsabilidade por este problema não é apenas do mundo da moda".

"Existem as mães, a família, a desilusão de quem não se identifica com a imagem projetada pela mídia. Uma garota vê uma foto de moda ou uma imagem da televisão e pensa consigo mesma: 'eu não poderia nunca ser assim', e assim tenta desaparecer, se auto-destruir, é um drama", afirmou Toscani.

Ele conta que não foi difícil encontrar uma menina anoréxica. "Eu a procurei como um diretor de cinema busca uma atriz para um filme." Mas vender roupa usando como imagem quem não tem como vesti-la não foi uma estratégia fácil de ser colocada no mercado. O principal jornal da Itália, o Corriere della Sera, se recusou a estampar a fotografia. A campanha também ficou longe das ruas da França, sendo vetada nos outdoors. "A justificativa era de que a imagem era imoral. Não somos, ainda, civilizados", afirmou Toscani.

Toscani acredita que, mesmo com a polêmica em torno da campanha, ela deve ter bons resultados.

"Acho que isso pode ser o começo de um novo ciclo de publicidade, vamos ver o que acontece. Não são tantos os clientes que possuem a coragem de fazer uma campanha como esta. Todos pensam que a comunicação publicitária deve ser falsa ou artificial, mas eu acho que se pode fazer algo interessante e tirar vantagens econômicas ao mesmo tempo", disse o fotógrafo.

BBC Brasil"

Fonte: Terra

Abaixo as famosas fotos da Benetton

Como Sempre Oliviero Toscani

2007-09-27T06:47:00.001-07:00

"Campanha de Toscani alerta contra anorexia na Itália

O conhecido fotógrafo italiano Oliviero Toscani, célebre por suas campanhas polêmicas para a Benetton, lançou nesta segunda-feira uma impressionante denúncia sobre a anorexia com a publicação de uma foto gigante de duas páginas de uma menina nua e extremamente magra. O anúnico, publicado no jornal La Republicca, inclui uma única palavra, "Não", e é financiada pela marca de roupa italiana No-l-ita.

"Há anos me ocupo do problema de anorexia. Quem são os responsáveis? No geral, os meios de comunicação, a televisão, a moda. Parece muito interessante que uma marca de roupa compreenda o fenômeno, tome consciência de seu papel e patrocine a campanha", declarou o fotógrafo à imprensa local.

A campanha contra a anorexia também chegará às ruas, onde serão expostos enormes painéis, anunciou a ministra italiana da Saúde, Livia Turco. No final de 2006, o governo italiano, a Federação da Moda italiana e a Associação Alta Moda - que agrupa os estilistas italianos que apresentam suas coleções em Roma e Milão - adotaram o chamado "Manifesto anti-anorexia", a fim de "impor um modelo de beleza saudável, solar, generoso e mediterrâneo".

O acordo proíbe contratar modelos menores de 16 anos e apresentar certificados médicos sobre a não existência de problemas alimentares. O fotógrafo já fez várias campanhas para a Benetton entre 1982 e 2000 nas quais denunciava o racismo e os horrores da Aids."

Fonte: Terra

Propagandas da sony

2007-09-13T05:29:00.001-07:00

olha as propagandas da sony. pouco loucas?
uma olhada especial para a ultima das 3. eh mais facil a visualizaçao e a compreensao do q o pessoal quis mostrar.
(clique nas imagens para ve-las em tamanho maior q tbm ajuda a enxergar o "movimento")

E viva a Paciencia

2007-09-06T05:43:00.000-07:00

A muito tempo eu tava procurando esse video... acho q um dos mais engraçados q eu ja vi. Um alemãozinho nerd q ta puto pq num consegue jogar huahuahuauhauhahaauhahauhaha

Premio Homens do Ano

2007-09-05T13:00:00.000-07:00

Um "pouquinho" machista... mas muito interessante! uhauhahuahuahuahuauhahuaauhauhahuau

Escolha o Adesivo de seu Automovel

2007-09-05T12:52:00.000-07:00

Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!

Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.

Para evitar filhos, transe com sua cunhada...se nascerem, são
sobrinhos.

Carro é só um meio de transporte...(colado em um Corvette)

Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma... (adesivo em lotação
clandestina)

Sob NOVA DIREÇÃO:recém desquitada...(colado em um carro dirigido por
mulher)

Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!

A inveja é uma merda (colado em uma Ferrari)

Adesivo colado na traseira de um carro: Se você estiver sem calcinha, dá
uma risadinha.

Sorria...sua mulher me ama.

Como estou dirigindo?Mal? Foda-se, o carro é meu!

Na subida paciência, na descida, dá licença!

Adesivo de um caminhão frigorífico: Não sou palmeirense mas carrego a
torcida.

Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá à Merda

Filhinho de Papai é a Puta que te Pariu !!! (adesivo colado em um Audi
TT)

Se você for viado buzine avisando. (colado na traseira de um fusca de um
velho)

Faça no Seu Trabalho

2007-08-10T09:42:00.000-07:00

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus oculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que
fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando
todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".

9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

11) Não use pontuações.

12) Sempre que possível, pule em vez de andar.

13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".

15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com
sons da floresta durante o dia inteiro.

16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda".

17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

Alvará de Soltura

2007-08-07T12:15:00.001-07:00

Isso q deu arruma uma namorada advogada...
essa semana ela me aparece com uma dessas.

mas tdo bem... qnt maior o premio maior o preço que se paga... nao eh isso oq dizem?
bom... mas falando serio agora, se voce é ciumenta (ou tem uma namorada ciumenta...) ta aí o pedido de soltura com validade de algumas horas.

Obs: Se quizer imprimir pra usar com o macho dominante eh soh clicar na imagem q ela abre no tamanho real.

2007-07-31T14:00:00.000-07:00

E eu, que cheguei imaginar que jamais conseguiria confiar de novo em alguém, que estava adorando a vida de solteiro. Eu que pensava que mais ninguem seria capaz de me surpreender. Eu que nao queria ter ido ao show de axé, que nao pensava em nada serio com ninguem... Mais uma vez fui surpreendido pelo acaso (se é que tantas coincidencias podem ser chamadas de acaso). Mas o bom da vida esta nessas pequenas (que tbm nao tem nada de pequena nisso) coisas que surgem quando menos esperamos e inconcientemente quando mais precisamos.
De diferentes nós tinhamos tudo, as possibilidades eram quase nulas. Nem as pessoas que nos rodeavam colocavam fé em nós. Nós saimos 1 vez, aí a vontade veio, saímos de novo, e de novo, e quando percebemos ja estávamos juntos, nos vendo todos os dias e a vontade só aumentava. Aí foi nossa vez de surpreender o "acaso" levando essa nossa historia adiante. Estamos juntos a quase 2 meses mas pode-se contar nos dedos os dias que nao nos vimos, temos uma intimidade muito maior que muitos casais que namoram a muito mais tempo, quando conversamos o tempo voa, quando estamos juntos os lugares ganham mais cor.
Espero que continuemos surpreendendo a todos (inclusive a nós mesmos) e que essa nossa historia fique mais bonita e cheia de alegrias. Não preciso nem dizer o quanto tem me feito feliz preciso?
Te adoro!

Você trabalha/mora em um predio?

2007-07-30T08:56:00.000-07:00

Quando estiver no elevador experimente fazer:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e
finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça
de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um
tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,
então
grite: "Hei, é minha!".

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte
se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas
ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os
passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. não entrem em pânico. Ela
abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem
a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um
deles!", e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias
novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:
"Este é o meu espaço".

Estresse demais dá nisso

2007-07-16T08:42:00.001-07:00

Pra quem anda muito estressado...

A voz do povo

2007-07-15T10:08:00.000-07:00

Mais uma pra coleção... essa ae foi vista em Uberaba-MG

Faça pelo menos 1 desses itens hoje

2007-07-14T08:23:00.001-07:00

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. Favores sexuais".

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que
elas responderem.

3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

4) Cante junto na ópera.

5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à
festa deles porque não está no clima.

7) Ligue para o CVV e não fale nada.

8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação
econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe
chegou!".

A voz do povo

2007-07-09T08:38:00.001-07:00

"Explique, resumidamente, o processo de destilação simples:
R: FAÇA UMA LINHA NO CHAO. ATRAVESSE-A E VOCÊ ESTARÁ DAQUELE LADO. ATRAVESSE DE NOVO E VOCÊ ESTARÁ DESTILADO. VIU COMO É SIMPLES!"

Religiao - Engraçado e real ao mesmo tempo.

2007-07-09T06:29:00.000-07:00

Muitas discussoes vem sido travadas sobre esse assunto ultimamente. Buscando fundamentar algumas das minhas teorias e ideias fui dar uma olhada em alguns sites sobre o assunto e dentre muitas coisas interessantes encontrei os "10 sinais de que voce é um cristão fundamentalista". Sem nenhum preconceito contra nenhuma religao (vide sinal 4 - Cuidado para nao ser pego em contradiçao) apenas achei interessante e acho que seja justo que voce pense e saiba ate onde vai sua fé e onde começa a ignorancia.

Você nega com veemência a existência dos milhares de deuses das outras religiões, mas sente-se ofendido quando alguém nega a existência do seu.
Você se sente ofendido e “desumanizado” quando cientistas dizem que as pessoas evoluíram a partir de outras formas de vida, mas aceita sem problema a alegação bíblica de que nós todos viemos do barro (e a mulher de uma costela).
Você ri dos politeístas, mas acredita sem problemas em um deus trino.
Você fica indignado quando lhe falam das atrocidades de Allah, mas não tem a mínima reação ao ouvir sobre como o deus Jeová massacrou todos os bebês do Egito no Êxodo e mandou eliminar grupos étnicos inteiros no livro de Josué, incluindo mulheres, crianças e seus animais!
Você ri das crenças hindus que divinizam humanos, e dos gregos que alegam que deuses dormiram com mulheres, mas não vê problema algum em acreditar em que o Espírito Santo engravidou Maria, que deu à luz um homem-deus que foi assassinado, ressuscitou e depois subiu aos céus.
Você está disposto a passar a vida procurando furos nas evidências científicas de que a Terra tem alguns bilhões de anos de idade, mas não vê nada de errado em se acreditar nas lendas de tribos nômades da Idade do Bronze, que afirmam que a Terra existe há apenas umas poucas gerações.
Você acredita em que apenas os que compartilham da sua crença serão salvos. Todo o resto da humanidade, incluindo os membros de seitas rivais, passará a eternidade queimando em um inferno de fogo e sofrimento. E ainda assim considera que a sua religião é a mais tolerante e a que tem mais amor.
Embora a ciência moderna, história, geologia, biologia e física não consigam convencê-lo, você aceita sem discutir que algum idiota estrebuchando no chão e falando em “línguas” por aí é evidência suficiente para “provar” a veracidade do cristianismo.
Você define como “alta taxa de sucesso” quando 0,01% das orações são atendidas. Isto para você é uma prova de que orar funciona. E pensa que os 99,9% restantes que não deram certo foram simplesmente pela vontade de Deus!
Você na realidade sabe muito menos sobre a Bíblia, cristianismo e história da Igreja do que muitos ateus e agnósticos - mas ainda assim se autodefine como cristão.

Autor: Evil Bible.com
Tradução: Fernando Silva e Fábio Luis Emerim

Conheça 99 maneiras de matar idéias

2007-07-08T11:02:00.000-07:00

1. Isso não me entusiasma nem um pouco.
2. Ninguém vai comprar isso!
3. A gente já tentou isso antes e não funcionou.
4. Isso não se adapta ao nosso sistema.
5. E quem é que vai fazer?
6. Essa ‘merda’ vai custar uma grana!
7. O diretor não vai gostar...
8. Não está de acordo com nossos padrões.
9. Nós estamos preparados para fazer isso?
10. Pelo amor de Deus!
11. Foi isso que você quis dizer, no duro mesmo?
12. Não se mexe em time que está ganhando.
13. Ah, mas o computador não vai conseguir processar!
14. Isso não faz parte da nossa imagem.
15. Não é do nosso jeito.
16. É simples demais!
17. É complicado demais!
18. Mas até que ponto isso é válido?
19. Não vai dar tempo de fazer.
20. O que é que o pessoal vai dizer em Juquiá?
21. Não é a nossa...
22. A gente está encompridando demais.
23. O último que apareceu com essa idéia não está mais aqui.
24. Boa idéia, mas implica em alguns custos.
25. Isso é uma bobagem!
26. O que é que isso tem de novo? E daí?
27. Espere só até a gente ver quanto custa.
28. A gente nunca fez nada igual a isso.
29. Alguém já fez alguma coisa igual?
30. Você sabe que a gente está numa bruta recessão!
31. De cara, eu não gosto.
32. Você deve estar brincando!
33. Eu ligo prá você depois, tá?
34. Ninguém vai dar bola prá isso.
35. Fica melhor assim, quer ver?
36. Desculpe, mas isso é uma droga.
37. Aargh!
38. Isso cria mais problemas do que soluções.
39. (Riso)
40. (Silêncio)
41. Essa não é sua função.
42. Isso não é trabalho seu.
43. Isso não está de acordo com o jeito que a gente faz as coisas aqui.
44. Eu já ouvi essa história antes!
45. Vamos formar um grupo de trabalho para estudar esse assunto.
46. Vamos fazer uma pesquisa...
47. Semana que vem a gente fala nisso.
48. Isso só vai trazer ‘pepinos’.
49. De onde é que você tirou isso?
50. Os ‘homens’ não vão deixar.
51. Uma má idéia.
52. Hummm...
53. Por mim tudo bem, mas...
54. Ah, realmente, era só o que faltava!
55. Eu pensei que você fosse dizer outra coisa.
56. Deixa comigo, que eu vou estudar o assunto.
57. Lembre-se que nossos clientes são muito caretas.
58. Isso vai “foder” com nossa imagem.
59. Não é factível e pronto.
60. Vamos ser realistas...
61. Isso não é do meu departamento.
62. Não vem que não tem.
63. Tá fora de questão e ponto final.
64. Não bagunce o coreto...
65. Vamos lá, fale sério.
66. Você está realmente propondo isto?
67. Grande idéia, mas não para nós.
68. Eu tenho uma idéia melhor.
69. Todo mundo vai dizer que somos uns idiotas.
70. Todo mundo vai dizer que somos uns apressadinhos.
71. O que todo mundo vai dizer?
72. Vamos ver isto no próximo mês.
73. Estão falando nisso há anos.
74. Não vai vender...
75. Não vai funcionar...
76. Não vai emplacar...
77. Vai passar em branco...
78. Vai pisar no calo de muita gente.
79. O que é que o pessoal de cima vai dizer?
80. Deixe-me brincar de advogado do diabo.
81. As feministas vão cair matando.
82. Obviamente, você interpretou mal o problema.
83. Você pensou nisto a fundo?
84. Nós precisamos de alguma coisa mais excitante.
85. Você realmente acha que funciona?
86. Ninguém vai entender sobre o que você está falando.
87. De onde você tirou essa?
88. Este é um assunto para outra reunião.
89. Papo furado...
90. Pô, outra vez!
91. Isso resolve apenas uma parte do problema...
92. Desse jeito, nós vamos ficar na ‘merda’.
93. Prá que se esquentar com isso?
94. Tente outra vez. O caminho é esse mas...
95. Tem o outro lado da história.
96. Isso é muito tentador, mas...
97. Isso é muito interessante, mas...
98. Isso é realmente fantástico, mas...
99. Tá bom, mas...

Estratégias de Marketing - Parte III (Final)

2007-07-06T12:44:00.000-07:00

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao
farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada
convidou para eu ir jantar esta noite na casa
dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem
sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã
da minha namorada, é uma gostosona, e vive
cruzando as pernas na minha frente. Às vezes,
até vejo suas entranhas. Acho que também quer
algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem
sai da farmácia.
Mais uma vez, volta, dizendo:- Senhor, é melhor
dar outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa pra cacete. A velha, quando a filha não
está por perto, vive se insinuando de um jeito
que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar
lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à
mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã
à frente. Nesse instante entra o pai da namorada
e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente
a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz,
bzzzz,... damos graças por estes alimentos ...

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa
rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor ! este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de
cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz
ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos, porque essa inconfidência pode
destruir a sua própria organização.

Estratégias de Marketing - Parte II

2007-07-05T09:55:00.000-07:00

  Um réu, condenado a prisão perpétua por
assassinato em primeiro grau, consegue fugir
ao fim de 25 anos naprisão. Ao fugir, entra
numa casa, onde dorme um jovem casal. O
assassino amarra o homem a uma cadeira e a
mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto
ao peito da mulher, levantando-se e saindo do
quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira,
o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há
anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que
ele se afastou um pouco, quero te pedir que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te
pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo,
faça e finja que gosta. Por favor. As nossas
vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda,
eu te amo.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou agradecida que pense assim! Este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele
não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido
que gostoumuito de você e perguntou se guardamos
a vaselina no banheiro.
Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer
sériosinconvenientes.A informação atualizada e
exata é fundamental para ter sucesso num
eventual ataque de competência desleal e
assim evitar surpresas desagradáveis.

Estratégias de Marketing - Parte I

2007-07-03T10:27:00.000-07:00

é impressionante a criatividade do tal do
publicitario neh? e como nada nesse mundo se
cria, tdo se copia eu tenho alguns casos
interessantes que fazem pessoas leigas no
assunto entender e ver que essa profissao eh
muito mais do que ficar sentado na frente de
um computador brincando como muitos imaginam
que seja.
ta aí a primeira parte... enjoy! (publicitario
tbm adora palavras em ingles neh? pq será?)

"Uma jovem foi passear com o seu namorado, quando
ouviram uns empregados de uma obra gritar:

- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar
escuroe come!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho
com a namorada e  passam por um parque onde estão
vários aposentados sentados, que ao vê-los começam
a sugerir ao rapaz:

- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é
levá-la para um motel,o viadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu
levar a namorada para casa.

- Então até amanhã, meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã, surdo de merda !!!

Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos
consultores externos, pois são pessoas com
experiência. E se não fizeres, a tua imagem
de gestão empresarial ficará podre."

Um irmão como esse

2007-06-29T08:29:00.000-07:00

Parabens sua feia, gorda, chata e encalhada ^^ 16 aninhos hj... agora a coisa começa a preocupar uauhahuahuahuahuahuahu ainda bem q ela num eh bonita igual o irmao =p
Achei 2 coisas interessantes, a primeira é esse link e a outra é uma historinha sobre irmãos!!! A foto foi uma que tinha aqui no computador e acho q é a cara mais comum em que nos olhamos (huauhauhauha brincadeira... eh soh pra sacanear q coloquei msm)

"Um amigo meu chamado Paul ganhou um automóvel de presente de seu irmão no Natal. Na noite de Natal, quando Paul saiu de seu escritório, um menino de rua estava andando em volta do reluzente carro novo, admirando-o.

_ Este carro é seu, senhor? _ ele perguntou. Paul assentiu. _ Meu irmão me deu de Natal.

O garoto ficou boquiaberto. _ Quer dizer que foi um presente de seu irmão e não lhe custou nada? Rapaz, quem me dera... _ hesitou ele.

É claro que Paul sabia o que ele ia desejar. Ele ia desejar Ter um irmão como aquele. Mas o que o garoto disse chocou Paul tão completamente que o desarmou.

_ Quem me dera _continuou o garoto_ ser um irmão como esse.

Paul olhou o garoto com espanto, e então, impulsivamente, acrescentou:

_ Você gostaria de dar uma volta no meu automóvel? _ Oh, sim, eu adoraria.

Depois de uma voltinha, o garoto virou-se e, com os olhos incandescentes, disse:

_ O senhor se importaria de passar em frente a minha casa?

Paul deu um leve sorriso. Pensou que soubesse o que o rapaz queria. Ele queria mostrar para os vizinhos que podia chegar em casa num carrão. Mas Paul estava novamente enganado.

_ Pode parar em frente àqueles dois degraus? _perguntou o garoto.

Ele subiu correndo os degraus. Então, passados alguns momentos, Paul ouviu-o retornar, mas ele não vinha depressa. Carregava seu irmãozinho paralítico. Sentou-o no degrau inferior e depois como que o fortemente abraçou e apontou o carro.

_ Aí está ele, amigão, exatamente como eu te contei lá em cima. O irmão deu o carro a ele de presente de Natal e não lhe custou nem um centavo. E algum dia eu vou te dar um igualzinho... então você poderá ver com seus próprios olhos, nas vitrines de Natal, todas as coisas bonitas sobre as quais eu venho tentando lhe contar.

Paul saiu do carro e colocou o rapaz no banco da frente. O irmão mais velho, com os olhos brilhando, entrou atrás dele e os três deram uma volta comemorativa.

Naquela noite, Paul aprendeu que a felicidade maior sentimos quando a proporcionamos à alguém."

Texto retirado do livro Canja de Galinha para a Alma. Autor do texto: Dan Clark

O jogador

2007-06-28T08:58:00.000-07:00

O xadrez ate pode ser jogado apenas com uma peça mas sua dificuldade aumenta imensamente de acordo com as que perdemos! assim é nossa vida... precisamos de pessoas ao nosso lado, alguem q nos de seu ombro qnd precisarmos chorar, seu colo qnd precisar de carinho, seu ouvido qnd precisarmos desabafar, suas palavras qnd precisarmos ouvir, seu corpo qnd precisarmos de amor. A sensação de solidao é a pior coisa q se pode sentir, nao jogue fora as chances q a vida lhe da... A cada dia novas oportunidades aparecem, depende de vc aproveita-las ou não. Se me perguntassem hj eu diria q aproveitei todas as que pude pois foi delas q aprendi a viver mas nem por isso o jogo está ganho... vai depender de quantas peças eu conseguirei ter ao meu lado. Sejam peoes ou seja a rainha, cada peça tem sua importancia. A vida, como o jogo, é vencido nao só por habilidade, mas também por sorte, a sorte muda de lado tdos os dias e a habilidade cresce com o passar do tempo.
O mais importante é lembrar que para cada rei existe apenas uma rainha (e vice versa) e que muitos irão te obedecer se tiver uma boa estratégia para isso.